Lustige Sprüche und Zitate

Rettet die Erde! Es ist der einzige Planet mit Kaffee!

"Hört Ihr Hund auf Sie?" "Keine Ahnung. Ich duze ihn meistens."

Bei dem, was wir hier im Haushalt Wäsche produzieren, hab ich langsam die Vermutung, dass hier Leute wohnen, die ich noch nie gesehen habe.

"Du bist doof!" "Selber doof!" Gemeinsamkeiten, so wichtig.

Es ist ja auch keinem geholfen, wenn ich nichts trinke.

Bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber ich hab noch nie ein Taxi tanken gesehn.

"Ihr Mandant ist schuldig!" "Deine Mutter ist schuldig!" Thomas, 28, als Anwalt vielleicht doch nicht geeignet.

Lidl verkauft nächste Woche Schlitten. Das nenn ich mal Optimismus.

“Wenn zwei Menschen wieder zusammenkommen, obwohl sehr viel passiert ist, bedeutet das nicht, dass sie dumm sind, sondern, dass die Liebe zwischen den beiden größer als alles andere ist.”

Ich ernähre mich nun seit Wochen vegan und kann schon den ersten positiven Effekt feststellen. Der Hund bettelt nicht mehr, während ich esse.

"Ich glaube, wir sind ähnlich bescheuert!" "Dann haben wir eine Spinn-Spinn-Situation!"

"Ich habe geschlafen wie Einstein." "Gut?" "Relativ."

"Sag mal Schatz, ist das Ragout wieder aus der Dose?" "Ja, mein Schatz! Da war so ein süsser Hund drauf abgebildet und drunter Stand 'für ihren Liebling'."

Personal Trainer? Wenn ich von jemandem mit krassen Oberarmen angebrüllt werden will, frag ich ne bayerische Bedienung nach dem veganen Tagesgericht.

Meine Freundin, die bei Rossmann an der Kasse sitzt, hat sich in einen Kunden verknallt. Wir haben jetzt eingeübt: „Single, bar oder mit Karte?”

Ein Kumpel von mir heißt "nette" mit Nachnamen. Ich habe ihm 20 € angeboten, wenn er seine Kinder Mario und Klari nennt. Er will das aber nicht. Schade.

Ich: "Hmmm, wie ist das eigentlich? Darfst du betrunken mit dem Rollstuhl fahren?" Rollstuhlfahrer: "Ne, ich muss dann laufen." Humor hat er.

Vor 12 Jahren haben die Bauarbeiten am Berliner Flughafen BER begonnen. Zum Vergleich: Vor 12 Jahren gab es noch kein iPhone, Daniel Craig spielte zum ersten Mal James Bond und man glaubte, George W. Bush sei der schlimmste US-Präsident aller Zeiten.

Sie: "Ich dachte eigentlich, dass du mir Sand oder eine Muschel vom Strand mitbringst, nicht sowas!?" Ich: Während ich versuche die Möwe festzuhalten "Dann drück dich nächstes Mal deutlicher aus!"

Das Niedlichste, das ich heute gelesen habe: "In unserem Garten ist ein Eichhörnchen, das immer Nüsse aus meiner Hand frisst. Heute hatte ich keine dabei, hab aber trotzdem meine Hand hingehalten. Es kam zu mir, sah meine leere Hand, rannte weg und kam mit einer Nuss zurück."

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