Lustige Sprüche und Zitate

Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecher-Anlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: "Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen noch hören?" Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im Geringsten!"

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind. "Welcher Vogel ist das?" "Weiß ich nicht." "Ihren Namen bitte!" Da zieht der Student seine Hosen- beine hoch: "Raten Sie mal!"

Nach 4 Jahren Beziehung will mir die Frau immer noch die Klamotten vom Leib reissen. Zwar bloss damit die Waschmaschine voll wird, aber hey!

Ich prokrastiniere nicht, ich mache Side Quests.

Mit manchen Menschen würde ich bis ans Ende der Welt gehen, um sie dann dort runterzuschubsen.

Ich hab nachgedacht. Ich bleib so wie ich bin.

Der Bund will, dass man sich künftig bei jedem Erkältungs- symptom unmittelbar in Quarantäne begibt. Endlich wird das Thema Männergrippe ernst genommen!

Der 5-Jährige nennt die Zäpfchen Arschtabletten. Er hat eine poetische Ader.

An denjenigen, der meine neue Winterjacke geklaut hat: Du kannst dich jetzt warm anziehen.

Habs heute mal wieder mit Abnehmen probiert. War scheisse. Morgen mach ich wieder Rufumleitung.

Hab gerade herausgefunden, das es ein Wort im Englischen gibt, das mein Leben sehr treffend auf den Punkt bringt. Snaccident: Versehentlich eine ganze Pizza und komplette Tüte Chips aufessen.

An alle, die immer direkt einschlafen können: Niemand mag euch, ihr verfickten Angeber.

Tischdeko sollte nicht wie was zu essen aussehen. Und ich möchte weiter nicht darüber sprechen.

Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Wenn das nicht bald losgeht, kündige ich.

Worin unterscheiden sich eine finnische Hochzeit und eine finnische Trauerfeier? Auf der Trauerfeier gibt es einen Vollbetrunkenen weniger.

Habe mich gestern im Supermarkt auf die Obstwaage gelegt. Wollte einfach mal wissen, was ich als Banane kosten würde.

Habe mir meiner besten Freundin geschlafen und sie sagt danach: "Das Lecken üben wir aber noch für deine nächste Freundin." Friendzonelevel: Legende.

Die schönsten Reiseziele, die ich dieses Jahr besucht habe: - Sofambik - Balkongo - Kloronto - Haustralien - Bangladusche.

In einer Studenten-WG: "Kannst du mir ein Paar Socken leihen?" "Kein Problem, nimm dir welche!" "Wo sind sie denn?" "Sie stehen unter dem Bett!"

Wenn sie sagt: Du bist ein Idiot. Ehe retten: Deshalb hast du mich geheiratet. Ehe beenden: Deshalb habe ich dich geheiratet.

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