Lustige Sprüche und Zitate

Eine neue Sprache lernen: "Wie heisst Du?" "Wie geht es Ihnen?" "Wann fährt die Bahn?" Latein lernen: "Die Legionäre und der Sohn des Statthalters trafen sich auf dem Forumsplatz gegenüber des Äquadukts um über geeignete Angriffsstrategien auf das Hypodrom zu sprechen."

Nur Amateure kommen beim Pizzalieferdienst nicht auf den Mindestbestellwert.

"Du hast drei Wünsche frei." "Drei Kaffee, bitte!"

Schaut ihr euch auch oft auf der Arbeit um und denkt euch: "Ich bin echt zu nüchtern für die Scheiße!"?

Was ist der Unterschied zwischen Lottospielern und Zahnärzten? Zahnärzte gewinnen bei jeder Ziehung.

Die Bauarbeiter gegenüber sind 10 Tage früher fertig als geplant. Da scheint jemand Deutschland nicht verstanden zu haben.

Das eigentliche Problem ist, dass 80 Mio. Bundestrainer gerade als Virologen arbeiten und Jogi jetzt ziemlich allein die ganze Arbeit erledigen muss.

Warum schläft man von Sonntag auf Montag grundsätzlich super schlecht und ist gleich zu Wochenbeginn schon völlig übermüdet?

Da hält man sich für halbwegs intelligent und liegt trotzdem nachts eine Stunde wach im Bett, weil man pinkeln muss und zu faul ist aufzustehen.

Entscheide dich für Menschen, die sich auch für dich entscheiden.

Staatshilfe Lufthansa: 9 Mrd. € Staatshilfe Autoindustrie: 3 Mrd. € Gute Corona-Konzepte für Schulen: unbezahlbar.

Ungefähr 1270 vor Chr. in Ägypten: Barkeeper: „Vodka-O?“ Ramses II (traurig kopfschüttelnd): „Fahrer-O“

Und mal wieder wird klar, dass Mandarinen und Cannabis sich kaum unterscheiden. Jeder riecht es und weiß, dass es gerade konsumiert wird. Aber wo es genau passiert, weiß keiner genau.

Mein Name ist Armin. Wie in Köttbullarmindesthaltbarkeitsdatum.

"Lieber Weihnachtsmann, ich möchte ein Einhorn zu Weihnachten." "Sei mal realistisch!" "Okay, dann die wahre Liebe." "Welche Farbe soll das Einhorn denn haben?"

Ich verstehe nicht, warum so viele Arbeitgeber denken, dass ihre Mitarbeiter im Home Office weniger produktiv sind. Ob ich jetzt zu Hause Candy Crush spiele oder im Büro ändert doch nichts.

Spotify-Suche: „Du hast ein Leerzeichen vergessen. Diesen Song kenne ich nicht.“ YouTube-Suche: „Diesen einen Typ mit der Gitarre? Ich weiß genau was du meinst. Hier das Video welches du wolltest. Kaffee dazu?“

247g 262g 288g 295g 296g 297g 298g 762g Ich, wenn ich versuche 300 Gramm Mehl abzuwiegen.

Ein schon etwas älterer Millionär erzählt in seinem Club, er werde demnächst wieder heiraten. Eine super hübsche 20jährige Blondine. Als er gefragt wird, wie man mit 70 denn noch so eine junge Frau dazu bewegen könne, zu heiraten meint er: "Ich habe ihr gesagt, ich wäre 90."

Habe gerade die grüne Tonne bei mir zuhause rausgestellt, obwohl morgen gar kein Müll abgeholt wird. Hier auf dem Dorf herrscht nun wildes Chaos. Keiner weiß mehr was los ist. Über diesen Tag wird noch Jahre später geredet. #DorfThings

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