Lustige Sprüche und Zitate

"Sie sind aber erstaunlich ruhig und vor allem so freundlich, obwohl Sie schon 2 Monate warten und es wahrscheinlich erst Mitte Dezember lieferbar ist!" "Hm... wird es besser, wenn ich mich aufrege, Sie anschreie und ihnen damit noch den Abend versaue?" "Nein." "Sehen Sie!"

Wenn du dich verstecken willst, denk wie eine Fernbedienung.

Ich mag Menschen, die mich zum Lachen bringen. Sie tragen unbewusst und ohne eine Gegenleistung zu erwarten zu meinem Lebensglück bei.

träumt davon sich im Supermarkt auf die Gemüse- und Obstwaage zu stellen um zu sehen, was er als Banane kosten würde

Wer nicht in der Lage ist, zwischen Indeed und Ingrid zu unterscheiden, hat in diesem Leben überhaupt keinen Job mehr verdient.

Nicht vergessen: Holzofenbrot ist es nur, wenn es auch wirklich von einer Zofe geholt wurde.

Ein Furz durchdringt zwei Arschbacken, eine Unterhose und eine Jeans. Und ihr wollt mir was von Stoffmasken erzählen?

Bald kommt wieder die Weihnachtszeit! Ich kann es kaum erwarten, last Christmas wieder 1000 mal im Radio zu hören.

Mein Freund sagt, dass er unter der Dusche pinkelt und dass das jeder so macht. Und jetzt weiß ich auch nicht!

Habe einen Wut-Kuchen gebacken. Bin immer noch wütend, habe aber Kuchen.

Zwei Polizisten patrouillieren am Hauptbahnhof. Einer spricht in sein Funkgerät: "Team 1, wir erhöhen jetzt die Präsenz bei Burger King. Haben Hunger."

Kurze Rechenaufgabe. Jemand, ich, trägt einen Topf mit 5l Suppe zum Auto. Also ich. Der Weg beträgt 45m und 54 Stufen. Nochmal, ich laufe den Weg. Wieviel Suppe befindet sich am Ende im Topf?

Ich im März: Naja, naja. Jetzt habe ich ja endlich mal die Gelegenheit, richtig kochen zu lernen. [8 Monate später] Ich: Bald probiere ich es mal aus. Macht bestimmt Spass.

Monopoly 2020 Edition. Du kommst in Quarantäne. Begib Dich direkt dorthin, gehe nicht über Los, ziehe keine 4.000 Mark ein.

Ein Schmetterlings-Tattoo auf der Brust. Ein Blumen-Tattoo auf dem Bauch. In 16 Jahren sitzt der Schmetterling auf der Blume...

Mädel gefragt, was wir bei unserem ersten Date machen wollen. Sie meinte egal, soll ich entscheiden. Wie gehen jetzt zum Bungee- Jumping damit sie lernt nächstes Mal ihre Wünsche klar zu formulieren.

„Macht man aufs Ei!“ „Senf!“ „Anders!“ „Mayonnaise!“ „Was machen normale Menschen da drauf!?“ „Maggi!“ Mit dem Spiel ich nie mehr Tabu!

Vor der Hüpfburg 6-Jähriger: "Cool, ne Hüpfburg!" 12-Jähriger: "Dafür bin ich echt zu alt!" Mein bester Freund (27): "Weg da, jetzt komm ich!"

Monopoly 2020. Begib dich direkt in Quarantäne. Gehe nicht über Los. Das Klopapier ist ausverkauft. Zahle 200 € für feuchte Toilettentücher.

Beim Arzt: Arzt:... Und nehmen Sie das alle 8 Stunden ein. USA: Thank you, doctor. Spanien: Gracias, doctor. Japan: Arigatou, isha-san. Deutschland: Darf ich trotz- dem Alkohol trinken?

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