Lustige Sprüche und Zitate

Heute auf Arbeit: Schüler: "Ja da waren halt nur alte Menschen, also so 99er Jahrgang und so" Ich: "Was bin ich dann? Ich bin 96er Jahrgang" S: "Ja, Frau Pfalz, Sie sind aber schon wieder retro." Gut gerettet, Kleiner, gut gerettet.

Ratenzahlung ist doch wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle... oder?

Musste heute im Supermarkt niesen, da hätte ich auch gleich "Allahu akbar" rufen können!

Guten Morgen, falls jemanden vom Tragen der Maske schlecht wird: Anständig Zähneputzen hilft.

Wenn sich eine Tür in deinem Leben schließt, dauert es circa fünf Minuten, bis eine Katze davor steht und empört maunzt.

Eine der angenehmeren Tätigkeiten als Erwachsener ist die spontane Integration von Pommes in den Tagesablauf.

Ich glaube, ich kaufe mir für Dezember ganz viel Essen und Bücher, schalte meinen Router aus und ignoriere diese Gesell- schaft für ein paar Wochen. Ich ertrage langsam nicht mehr, wie dumm sich die Leute verhalten.

„Wieso nimmst Du denn die Rotweingläser für Weißwein?“ „Weil mehr reinpasst.“ Bin Weinkenner.

"Ist das Tattoo neu?" "Nein, ich habe mir die Beine rasiert."

Meine Freundin ist irgendwie misstrauisch, dass unser ein Jahr alter Sohn eine Playstation 5 zu Weihnachten haben möchte.

Deutsche haben Angst vor den Inhaltsstoffen einer Corona-Impfung aber essen bedenkenlos Wurst.

Das Internet ist wie eine Fleischtheke. Irgendeine Wurst ist immer beleidigt.

Als Mann kannst du wochenlang für deine Partnerin Luft sein, aber wenn du in dein Handy grinst, kommt von 3 Zimmern weiter "WER ISSN DIE SCHLAMPE, DIE DIR DA SCHREIBT".

Wie schwer deine Handtasche wirklich ist, merkst du erst, wenn das Auto dir sagt, dass der Beifahrer nicht angeschnallt ist.

Wenn ein Schokoriegel für einen Tag reicht, dann reichen zwei Schokoriegel auch nur für einen Tag. Mathematik passt eben nicht immer.

"Los, sag die magischen drei Worte!" "Wir überbacken das.""

Scheiß auf zwanzig Jahre jünger aussehen. Zwanzig Jahre jünger fühlen, das wär der Knaller.

Falls Sie die Tage Geburtstag haben, kaufen Sie beim Konditor die schönste Torte, nehmen diese mit zur Arbeit und pusten vor allen Kollegen die Kerzen aus. Dann haben Sie die ganze Torte für sich plus die dummen Gesichter der Kollegen.

Habe seit einiger Zeit einen neuen Trainingsplan. Ich trainiere täglich 20 Minuten und wenn ich eine Einheit verpasse, hänge ich die Zeit an die nächste Einheit dran. Funktioniert bisher echt super. Morgen muss ich dann halt mal 3 Wochen lang Tag und Nacht am Stück trainieren.

Schwester genervt zu unserer Oma: "Ich esse kein Fleisch, weil ich nicht dazu fähig wäre, ein Tier zu töten." Opa aus der Küche: "Du wärst auch nicht dazu fähig, ein Handy zu bauen und benutzt es trotzdem die ganze Zeit."

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