Lustige Sprüche und Zitate

"Ist das ihr Pferd?" "Manchmal!" "Was heißt manchmal?" "Ganz einfach, wenn das Pferd frisch geputzt ist, gehört es meiner Frau. Wenn ein Ausritt ansteht, gehört es meiner Tochter und wenn es geputzt werden muss und der Stall ausgemistet werden soll, dann gehört es mir!"

Telefonat mit Krankenkasse. „Ok, ich schick Ihnen dann eine Mail.“ „Lieber nicht: schicken Sie einen Brief, den scannen wir dann ein.” “What?” “Die Mail müssen wir erst ausdrucken, bevor wir sie einscannen können.“

Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen." Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?" "Nein..." meint der Prof. "Grossartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

Ich habe die Süßigkeiten- schublade aufgeräumt. Jetzt ist mir schlecht!

Mit Brille in der Hand suche ich meine Brille und setze sie auf, um beim Suchen besser sehen zu können. Neuer Tiefpunkt.

Auf den sieben Robbenklippen sitzen sieben Robbensippen, die sich die Rippen stippen, bis sie von den Klippen kippen.

Habe meinen Schulranzen von 2006 wieder gefunden Marie, wenn du das ließt ja ich will mit dir gehen.

Ich kaufe dieses Jahr keine Silvester-Böller. Ich verteile an Idioten Ohrfeigen. Das knallt auch und macht dazu noch Spaß.

Mein Gehirn: Telefonnummern: 1 % Namen: 2 % Wichtiges Zeug: 3 % Songtexte & Filmzitate: 94%

Frauen verbringen einen grossen Teil ihres Lebens damit, sich zu wundern, wo dieser blaue Fleck schon wieder herkommt.

Als ich noch kein Englisch konnte, dachte ich "again" sei der Vorname der Ex-Freundin von Howard Carpendale.

Ich will einfach nicht irgendwann zurückblicken und denken: "Das hättest du essen können."

Mich hat keiner gefragt ob ich leben will. Also hat mir auch niemand zu sagen, wie ich zu leben habe.

Letzte Nacht von Döner geträumt, heute Döner geholt. Träume nicht dein Leben, sondern lebe deinen Traum!

Meine Bedürfnisse: Essen, trinken, schlafen und Zuneigung. Ich bin ein Tamagotchi!

Ich geh mit meiner Maske und meine Maske mit mir. Dort draußen lauert Corona und drinnen, da gammeln wir.

"Scheisse, das Gummi ist gerissen." 2019: Hanna 16, muss dringend zur Apotheke. 2020: Ich 17, muss im Bus meine Maske nun festhalten.

Er: "Das wird schon wieder, Süße!" Sie *sichtlich genervt": "Nenn mich nicht Süße!" Er: "Okay Jürgen!" Sie lacht.

War heute bei einem Sehtest Optiker: "Können Sie die oberste Zeile lesen?" Ich: "Joa, 1, 5, 9, 3, 6." Optiker: "Das sind alles Buchstaben."

"Herr Stromberg, Sie sind zu spät zur Feuerübung!" "Der Aufzug kam nicht." "Der Aufzug ist im Brandfall nicht zu benutzen!" "Hat ja nicht gebrannt." "Aber theoretisch." "Ja, theoretisch habe ich auch die Treppe genommen."

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