Lustige Sprüche und Zitate

Bei Burgerschachteln muss ich immer daran denken, wie ich mal als Jugendlicher bei McDoof rausgeworfen wurde. Ich hatte in den Boden der Schachtel ein Loch gerissen, den Daumen von unten durchgesteckt, auf den Schach- telboden gelegt, ein Salatblatt unter ihn geschoben und mit etwas Ketchup für Dramatik gesorgt. Das sah ziemlich echt nach "Fingerfood" aus. Als ich den anderen Gästen zeigte, was ich "bekommen" hatte, wurde ich gebeten, den Laden zu verlassen.

Mann in der Hölle: "Wieso bin ich hier? Ich war doch gar nicht so ein schlechter Mensch." Teufel: "Mal sehen. Hier steht, du hast die PS5 nur gekauft, um sie total überteuert weiterzuverkaufen." Mann: "..." Teufel: "Tja sorry, die Sache ist eindeutig."

Perfekt bin ich nicht, perfekt ist keiner, aber es wäre perfekt, Wenn jeder jeden einfach so sein lässt, wie er nunmal ist.

„Hörst du mir überhaupt zu?“ - Meine Freundin hat eine komische Art Konversationen zu starten.

Im Unverpacktladen bei mir ums Eck gibt’s Geschenk- papier und jetzt weiß ich irgendwie auch nicht so recht.

"Nen Kumpel hat Facebook als Bumsbörse bezeichnet." Das wirft jetzt ein paar Fragen auf. Vor allem: "Was mache ich falsch?"

"Hasse Nacktfotos von deiner Frau?" "Nee, wieso?" "Willse welche?"

"Auch 'ne Weintraube?" "Ich bin Vinoganer!" "Was ist das denn nun?" "Es ist grausam, etwas zu essen, was mal ein guter Wein werden könnte!"

Meine Tochter darf künftig nach 14 Uhr nur noch mit einem Kind aus einem festen anderen Haus- halt Umgang haben, nachdem es vor 14 Uhr mit 25 Haushalten in einem Raum saß. Covid-19 ist das erste Virus, das nur Spätschichten macht.

Frau Ente beschwert sich im Treppenhaus, dass ihr jemand immer wieder trockenes Brot in den Briefkasten wirft. Ich nicke verständnisvoll und tue schockiert.

“Und, wie habt ihr euch kennengelernt?“ “Ach, das war ne ganz witzige Geschichte.“ In 9 von 10 Fällen kommt jetzt keine witzige Geschichte.

Heute möchte ich wirklich einfach nur Zuhause bleiben und einen Film mit meinem Mann gucken. Kann mir jemand einen guten Mann empfehlen?

Sie: "Schatz, reicht die Milch noch bis morgen?" Ich: "Die reicht dicke." - Einmal falsch betont, schon tot.

Wenn ich eine Zeit lang in der Stadt bin, gehe ich immer ganz locker mit dem Gedanken "irgendwas wird schon kommen" zur Bushaltestelle. Wenn ich das bei mir zu Hause aufm Dorf machen würde, müsste ich permanent Schlafsack, Zelt und 3 Tage Verpflegung mit mir führen.

Wisst ihr eigentlich, was aus Schnappi geworden ist? Der nennt sich jetzt Alligatoah und rappt.

"Hey du, willst du einen Blondinenwitz hören?" "Willst du mich verarschen? Ich bin blond, der Typ neben dir ist blond und der Türsteher hinter dir auch!" "Du hast recht, hab keine Lust ihn dreimal zu erklären"

Mit 16: „Wie lange müssen wir zusammen sein um Sex zu haben?“ Mit 26: „Wie oft müssen wir Sex haben um zusammen zu sein?“

Neulich in der Bahn eine Frau mit ihrem kleinen Kind. Frau: "Wenn du willst können wir Pommes essen." Sohn:."Nein." Frau: "Was willst du dann?" Sohn: "Gemüse." Ich glaube das Kind ist kaputt.

Stehe mit meiner kleinen Cousine an der Bushaltestelle und eine nette Omi fragt uns, ob wir miteinander verwandt sind. Meine Cousine: "Ja, unsere Eltern sind Geschwister." peinliches Schweigen

Ich 2010: "Wär echt cool, wenn ich so in 10 Jahren den Geburtsplaneten bei meiner Adresse mit angeben müsste." Ich 2020: "Wär echt cool, wenn ich im Internet nicht gefühlt alle 12 Sekunden irgendwelche Cookies und Daten- schutzoptionen einstellen müsste."

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