Lustige Sprüche und Zitate

Viel wichtiger als der, dem du oben deine Maske-Sammlung präsentieren darfst, ist doch der, dem du im Keller deine Leichen zeigen kannst.

Bevor ich 2021 zustimme, möchte ich die AGB lesen!

Für besondere Gäste male ich ein Motiv in den Hausstaub.

Da wir uns alle einschränken müssen, gibt es in diesem Jahr nur zwei Haselnüsse für Aschenbrödel.

Der 6-Jährige testet gerade, ob die Zahnfee auch kommt, wenn er Geld unter das Kissen legt. Er hätte gerne einen Zahn zurück.

Wann ist denn jetzt endlich mal das Staffelfinale von 2020?

Wenn Weihnachten im Familienkreis so wichtig ist, gerade für den einen oder anderen Politiker einer christlichen Partei, dürfen wir dann mit Initiativen für die Familien- zusammenführung bei geflüchteten und anderen Menschen rechnen?

Ich sitze in einem Bus. Neben mir schläft einer mit offenem Mund und ich weiß mit meinen Erdnussschalen nicht wohin. Ich muss nachdenken.

Das neue Buch "Wie man mit 4 Euro überleben kann" kostet leider 9,95€.

Das Beste an 2020 ist: Die Firmenweihnachts- feiern fallen aus.

Ich esse nur deshalb so viel, weil ich testen will, ob mein Geschmackssinn noch da ist. Sicher ist sicher.

Mein Bruder und ich haben uns ausgeschlossen. Da meinte er, ich soll einen Dietrich holen. Jetzt stehen wir hier zu Dritt.

Stoßlüften für Fortgeschrittene in den Schulen: Alle 60 Minuten werden die Fenster kurz zu gemacht!

Eine Hundertjährige bekommt zum Geburtstag 1000 Euro von der Stadt. Danach befragt, was sie damit tun werde: "Ich hebe es mir für meine alten Tage auf!"

Ich lebe in 2 Welten. In der einen Welt habe ich eine super saubere Wohnung und makellose Haut. In der anderen Welt trage ich meine Brille.

„Mama, du nimmst immer den Kaffee mit Kokain, oder?“ „Koffein, Kind. Koffein!“ Die anderen Leute im Supermarkt gucken schon wieder so.

Silvester einfach alle 24 Uhr für die kriselnde Böller-Branche vom Balkon applaudieren, dann wird das schon.

Wenn der Lockdown vorbei ist, bleibe ich eine Woche in meiner Kneipe. Mit Schlafsack und Zahnbürste.

Frauen stellen die Mikrowelle auf zwei Minuten: Saugen, räumen die Spülmaschine aus und ein, telefonieren, schreiben sechs Tweets, gebären drei Kinder und befreien die Völker Mittelerdes. Männer stellen die Mikrowelle auf zwei Minuten: Gucken wie der Teller sich lustig dreht.

„Corona??? Alles erfunden. Ich kenne niemanden, der das hatte!“ „Du kennst auch niemanden, der schon mal ein Buch gelesen hat – aber glaub mir, es gibt Bücher.“ „Hältst du mich für blöd?“ „WER HAT DENN ANGEFANGEN???“

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