Lustige Sprüche und Zitate

Im Schlafzimmer. Sie bittet ihn: "Knöpf bitte meine Bluse auf und leg sie dort hin. Jetzt meinen BH. Und nun zieh meinen Rock aus... auch den Slip." Er macht, wie ihm befohlen. Sie: "Und das war das letzte Mal, dass ich Dich in meinen Klamotten erwische!"

Gedächtnis von anderen: "Ja, stimmt. Das war am 11. März 1997 um 14:13 Uhr. Du hattest ein blaues Shirt und eine Regenjacke an. Dein Freund Jerome aus Köln war dabei." Mein Gedächtnis: "Was mache ich hier in der Küche? Wie komme ich hier hin? WER BIN ICH!?" Auch Sie kennen das!

Ich: „Hallo eine Frage, haben Sie auch Nordmanntannen?“ Verkäufer: „Ähm... Sie sind hier bei McDonald’s“ Ich: „...“ Er: „...“ Ich: „Hallo eine Frage, haben Sie auch McNordmanntannen?“

Ich rufe Opa an. Opa: "Hallo!" Ich: "Hey, ich wollte..." Opa: "Sprich lauter!" Ich: "Ich wollte fra..." Opa: "Lauter, verstehe kein Wort!" Ich: "Ich wollte fragen, ob..." Opa: "Reingefallen, das ist mein Anrufbeantworter!"

Die gute Antwort fällt einem immer erst 5 Sekunden nach der dummen ein.

Niemand hat die Absicht den Lockdown zu verlängern...

Wie hieß deine Lieblingsdisco in deiner Jugend?

An die Mauer vom S-Bahnhof hat jemand FUCK 2020 gesprayt. Bester Jahresrückblick bislang!

Das praktische an grossen Brüsten ist ja, dass man sie später im Alter auch als Schal benutzen kann.

Hab mir eben ne Tasse Glühwein warm gemacht und nen Zehner aus meinem Portmonee weggeschmissen. Hach Weihnachtsmarktfeeling pur!

"Wie viele Sit- ups machst Du morgens?" - "Einen."

„Schau mal, die verkaufen einen Mund Nasen Schutz, an dem ein Sweat Shirt angenäht ist“ „Das ist ein Rollkragenpullover!“

Mein Nachbar repariert gerade sein Auto mit einem Reparatur-Handbuch. Auf den ersten 20 Seiten stehen anscheinend nur Schimpfwörter☻

Armes Amerika. Dort haben sie noch 4 Tage nach der Wahl Stimmen ausgezählt. In Russland sind sie damit schon einen Tag vor der Wahl fertig!

Es klingelt an der Tür. Ich rufe: "Ich komme!" Vor der Tür: "Dann klingel ich später nochmal."

- Auszug aus dem Brocode - §227 Satz 3: Stirbt ein Bro beim Gewichtheben, so ist das Gewicht auf der Stange zu verdoppeln, bevor man einen Krankenwagen ruft.

Polizistin: „Sie wissen warum wir Sie angehalten haben?“ Ich: „Ja. Tut mir leid.“ Polizistin: „Was genau?“ Ich: „Sag du zu erst.“

Hauptgrund, warum man im Wohnzimmer im Dunkeln sitzt. [ ] Licht kaputt. [ x ] Man liegt schon auf der Couch und müsste aufstehen, um das Licht anzumachen.

Damals in der Schule: Lehrer: "Schlagt eure Bücher auf?" Banknachbar: "Hast du ein Buch dabei?" Ich: "Nein du?" Banknachbar: "Hat jemand ein Buch für uns?"

Vorhin an der Tür, es klingelt. Der Postbote steht mit Päckle in der Hand draußen: "Frau Ziefle." Ich: "Ja?" Er: "Unterhalten Sie Beziehungen zu Ihren Nachbarn?" Ich: "Jaa...?" Der Postbote: "Friedliche?"

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