Lustige Sprüche und Zitate

Völlig satt einkaufen gehen ist Ja auch nicht so das Wahre. Nachher sitzt man abends zu Hause und hat nur vernünftige und gesunde Sachen im Kühlschrank...

Kumpel so: "Böllern? Wenn ich will, dass sich etwas mit einem großen Knall in Luft auflöst, mache ich Zukunftspläne."

Gestern das perfekte Klingelschild gesehen: G. Wegmann

Eine sehr gute Ansprache der Kanzlerin. Ich übersetze mal für die RTL2- Zuschauer: Chantal und Kevin, lasst den Arsch auf der Couch, sonst bist Du Opfer, Alter!

Kindern selbstgemalte Bilder zum Geburtstag schenken, damit die mal sehen, wie das ist.

Seit mindestens 25 Jahren stört mich am meisten an Büchern, dass Charaktere quasi NIE zur Toilette müssen.

Oh Mann! Wenn Alkohol angeblich das Kurzzeitgedächtnis blockiert, was macht dann erst Alkohol?

Einerseits will man jemandem eine Freude machen und einen Käsekuchen für ihn backen, andererseits ifft der sowiefo viel su ungefund.

Sonnenaufgänge sind ja echt wunderschön, liegen aber zeitlich total ungünstig.

Braucht noch jemand meine Adresse wegen der Geschenke, Gutscheine, Geldgeschenke und Präsentkörbe zu Weihnachten? Langsam wird’s ja knapp...

Eben wäre mir mein Handy beinahe auf den weichen Teppichboden gefallen. Dank meiner schnellen Reflexe gelang es mir aber, es mit voller Kraft gegen die harte Wand zu schlagen!

Für alle die traurig sind, dass die Fitnessstudios schließen: Gottesdienste bleiben erlaubt. Da kann man auch Bankdrücken und Kreuzheben.

Sag mal Oma, weshalb stöberst du eigentlich ständig in den Todesanzeigen?" "Ich will eben wissen, wer wieder Single geworden ist!"

Ich war joggen, um die Corona- Pfunde wegzukriegen. Das hat gar nix gebracht. Muss man das etwa zwei Mal machen..?

"Liebling, wenn wir erst verheiratet sind, werde ich dir jeden Wunsch von den Lippen ablesen," verspricht der Bräutigam. "Nicht nötig", sagt die Braut. "Es reicht, wenn du machst was ich sage.

„Bist du hingefallen??“ „Nein, ich habe den Boden umarmt.“ „Mit Tränen in den Augen?“ „Ja, es war ein sehr emotionaler Moment.“

Mama: „Mach doch mal die Spülmaschine an, wenn sie voll ist.“ Ich: „Mich macht doch auch keiner an, wenn ich voll bin.“

Darf ich vorstellen, die schlech- teste Erzieherin der Welt: Meine Schwester. Sie hat mit den Kindern verstecken gespielt und versehentlich ein Kind vergessen. Nach einer Stunde ist es weinend aus seinem Versteck gekommen.

Ob ich mir ein Haustier fürs Homeoffice anschaffe? Dann könnte ich stilvoll jede Videokonferenz, eine Perserkatze auf dem Arm streichelnd, mit: „Ich habe Ihren Anruf erwartet“ starten.

Mein Freund meinte gerade zu mir: "Du machst zu viele Witze über Jana aus Kassel." Ich: "Hä, ich hab doch gar nichts gesagt?!" ... und dann hab ich das Mikro weggeworfen und bin heulend weggerannt.

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