Lustige Sprüche und Zitate

Wer Reinigungskräfte nicht grüßt, verliert meinen Respekt.

"Kinder unter 14 werden nicht berechnet" Und das beschreibt den Umgang mit Kindern in dieser Gesellschaft eigentlich ganz gut.

Mit Muskeln im Ohr können Elefanten ihren äußeren Gehörgang verschließen. Wenn sie verhindern wollen, dass Wasser ins Ohr eindringt oder wenn sie mal ihre Ruhe haben wollen, machen sie einfach die Schotten dicht. Bin selten so NEIDISCH auf ein Tier gewesen!

Der Mann findet das griechische Eis aus der Lidl-Aktion krisselig und nicht süss genug. Wann soll ich ihm sagen, dass er eine Kilopackung Schafskäse eingefroren hat?

Der Impfstoff kommt zu früh. Ich brauche doch mindestens noch zwei Monate um meinen Impfausweis zu finden.

Nein, ich bin nicht moppelig. Ich bin einfach so sexy, dass es überquillt!

Ein älteres Ehepaar: "Du Erwin, ich kann mal wieder nicht schlafen!" Erwin: "Das Böse schläft nie!"

Freundin, die als Ärztin in einem großen Krankenhaus arbeitet, war 2 Tage wegen Quarantäne der kleinen Tochter zuhause. Die Personalabteilung zieht ihr dafür jetzt Überstunden ab. Was für eine krasse Botschaft.

Meine Bilanz 2020: Aufgerissen: 53 Davon Sex: 0 Chipstüten: 53

Nur zur Einordnung: Mitte März hatten wir 400 Neuinfek- tionen pro Tag und waren im harten Lockdown. Jetzt haben wir 6.000 Neu- infektionen pro Tag, sind im weichen Lockdown und reden über Skiurlaub, Christkindlmärkte und den Nikolaus.

Als Charles Bukowski sagte "Ich hasse Menschen nicht. Ich fühle mich einfach besser, wenn sie nicht da sind", habe ich das mit jeder Faser meiner Seele gefühlt.

Oma erzählt dem Enkel die Geschichte der schönen Helena, die nach Troja entführt wurde und sagt: "Ich war auch in Troja." Später wird der Enkel gefragt, wie alt seine Oma sei. "Sehr alt, sie war schon in Troja dabei!"

Um mal ehrlich zu sein... Der Grinch hasste nicht Weihnachten, ---- sondern ---- die Menschen. Nachvollziehbar!

Erna zu Ihrer Nachbarin: "Rembrandt geht meinem Mann über alles!" "Sie Glückliche! Mein Mann zieht Weinbrand vor!"

Staatsanwältin: "Waren Sie der Fahrer des Wagens?" Angeklagter: "Natürlich. Aber meine Anwältin sagt, das können Sie nicht beweisen." Top-Mandant.

Ja, meine Angestellten bekommen einen Corona-Bonus. Warum? Weil das für uns alle ein anstrengendes Jahr war. Weil wir alle nicht wussten, wie wir da durch kommen. Weil alle hier auf der Matte standen, obwohl am Anfang nicht klar war, wie gefährlich die Aerosole hier sind. Darum.

"Papa, was hat der teuerste Fußballer gekostet?" "Ich glaube 220 Mio. Euro." "Was, so viel ... wie viele Schrauben könnte man dafür kaufen? Der 7-Jährige stellt die entscheidende Frage.

Hier einfach mal ein paar alte Jugendwörter, die mir den Tag versüßt haben: Anodenwumme - Kofferradio Asitoaster - Solarium Hobel - Motorrad Hülsenfrucht - Dose Bier Komposti - ältere Menschen schwofen - tanzen Zappelbunker - Disco

Kläre einen Patienten über eine Impfung auf. „Es ist möglich, dass Sie heute etwas müde und schlapp sein werden.“ „Ach, ich bin Beamter. Das kenne ich schon.“ Eventuell habe ich etwas gekichert. #landarztpraxis

Sohn (6): "Wie lange werde ich bei euch wohnen?" Ich: "Bis du 19, 20 bist, oder so." Sohn: "Muss ich dann mit einer Frau zusammenziehen?!"

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