Lustige Sprüche und Zitate

Fragt der kleine Eisbär seine Mama: "Mama, was bin ich?" Mama: "Wie meinst Du das?" Antwortet der kleiner Eisbär: "Ich meine, was für ein Tier bin ich?" Sagt die Mama: "Du bist ein Eisbar!" Sagt der kleine Eisbär: "Und was für ein Tier bist Du?" Antwortet die Mama: "Ich bin auch ein Eisbär!" "Und Papa?" Mama: "Auch Papa ist ein Eisbär!" "Und mein Bruder?" Mama: "Auch Dein Bruder ist ein Eisbär! "Und meine Schwester?" Mama: "Auch Deine Schwester ist ein Eisbär! "Und Oma?" Mama: "Auch Oma ist ein Eisbär! "Und Opa?" Mama: "Auch Opa ein Eisbär!" "Aha", antwortet der kleine Eisbär. "Warum möchtest Du das denn so genau wissen?", fragt die Mama den kleinen Eisbär. "Mir ist kalt", antwortet der.

Ich bin nicht perfekt. War es nie und werde es nie sein.

Wichtige Änderung!!! Ab kommenden Monat zeigt Facebook neben den gemeinsamen Freunden auch gemeinsame Liebhaber an.

Für die, die es noch immer nicht verstanden haben... Normal zu sein, war nie mein Ziel.

Eine Rundmail an die Informatikabteilung mit "Hi ITIier" zu "beginnen war vielleicht nicht die beste Idee des Tages.

Ich habe eben gesehen, wie eine Frau von einer Mandarine abgebissen hat. ABGEBISSEN! Wie von einem Apfel. Es gibt Regeln in dieser Gesellschaft!!!

Leute mit denen du früher gelacht hast, grüßen dich heute nicht einmal.

Ich habe heute ein knutschendes Paar im Schwimmbad gesehen. Das Mädchen ist dann aus dem Wasser und er ist noch zwei Bahnen geschwommen. Jeder weiß, warum er noch zwei Bahnen geschwommen ist.

Schluss machen im Laufe der Zeit 1950: Persönlich. 1990: Festnetztelefon. 2012: WhatsApp. 2019: Netflixpasswort ändern.

Aus unserer Reihe: Englisch für Fortgeschrittene Doorwrestling = Thüringen

„Zeigen Sie, dass die Funktion unten beschränkt ist.“ 2 Stunden später hat die Funktion gezeigt, dass ich beschränkt bin.

Einen seltsamen Dialekt erfinden, in dem hüffges siebte Wort durch ein spontan erfundenes zerknölbt wird. Ein Spaß für Groß und Prulignaz.

Mit einer Frau zu diskutieren ist wie Schlamm-Wrestling mit einem Wildschwein. Nach Stunden stellst du erschöpft fest: "Die mögen das".

Heute stand ein Pärchen mit zwei Einkaufswägen voller Hygieneartikel an der Kasse und bezeichnete sich stolz als Hamsterkäufer. Vielleicht ist der Begriff Hamster- käufer viel zu niedlich und wir sollten ihn in etwas Abschreckenderes ändern. In egoistische Deppenkäufer oder sowas.

Man kann ein winziges Stück Land in Schottland erstehen und sich dann Lord nennen. In so einem 2020 klingt das plötzlich nicht mehr wie eine völlig behämmerte Idee.

Neben mir im Bus sitzt jemand mit einem 5kg Karton Spekulatius, ich hab den ganzen Tag noch nichts gegessen und es kommt immer so eine Spekulatiusduftwolke zu mir rüber. Jetzt zu meiner Frage: Rechtfertigt das einen Überfall?

Beim Tabu-Spielen musste ich das Wort "Romantiker" erklären. Ich: "Manchmal bin ich ein echter...?" Mein bester Freund: "H*rensohn!"

Der 2-Jährige fährt mit einem Spielzeug-Auto über meinen Bauch. "Fährst du auf der Autobahn?" "Nein, auf den Berg!" Es ist so schön, wenn sie sprechen können.

Ich glaube, dass wir manchmal im Schlaf umarmt werden. Von Menschen, die nicht mehr da sind. Dann schaut die Seele vorbei und lässt uns etwas Kraft da.

Mein Neffe fragte mich heute als ich ihn abgeholt habe "Soll ich das Konfetti in meiner Tasche werfen?" Ich natürlich erstmal verwirrt "Nein, nicht im Auto! Warum hast du Konfetti dabei?" "Ist mein Notfall Konfetti für gute Nachrichten".

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