Lustige Sprüche und Zitate

12-Jährige: "Hr. Lehrer, können Sie bügeln?" "Ja." "Und putzen?" "Ja." "Kochen auch?" "Ja." "Sehr gut. Mein Mann muss das später auch alles können, sonst zieh ich ihn am Ohr."

Kommt ein Mann zum Himmel und sieht dort zwei Tore, über dem einen steht: "Für alle Männer, die sich von ihren Frauen Vorschriften machen lassen!" Über dem zweiten steht: "Für alle Männer, die sich von ihren Frauen keine Vorschriften machen lassen!" Vor dem ersten Tor wartet eine endlose Schlange von Männern, vor dem zweiten steht nur ein kleines Männchen. Fragt der Ankömmling den Kleinen: "Wieso stehen Sie denn hier?" "Ja, meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier hinstellen!"

Frau: " Ich bin echt sauer!" Mann: " Immer noch oder wieder?" (Handgemenge)

Ich halte zwar meinen Mund, wenn ich etwas nicht sagen soll, aber die Untertitel kannst du deutlich auf meinem Gesicht lesen.

Muss ich Cannabis im Winter zurück- schneiden?

Im Fernseher war ein Bericht, wie man sich am effektivsten motiviert. Leider bin ich dabei eingeschlafen.

Das am meisten gebrochene Versprechen der Frauen: Ich sag jetzt nichts mehr dazu.

Freundin hat ihr Handy bei uns vergessen. Habe sie 11x angerufen und 5 WhatsApp Nachrichten geschickt. Glaubt ihr die doofe Nuss geht ran?

Gehirn: "Das ist sie." Rücken: "Die perfekte Schlafposition, ja." Gelenke: "Absolut." Muskeln: "Traumhaft." Blase: "Hallööööchen!"

Fallen 2 Nussschokoladen auf den Boden. Sagt die eine zur anderen: "Ohjeee, ich hab mir ein Rippchen gebrochen!" Sagt die andere: "Da hast du aber Glück gehabt, ich bin auf meine Nüsse gefallen."

Die Firma Tempo sollte Tampons herstellen und sie dann Schrittempo nennen.

Ich sage: „Och ich wär auch glücklich nur mit der Hackfleisch-Käse-Kruste.“ Eine Sekunde später liegt die komplette Hackfleisch-Käse-Kruste des Mannes auf meinem Teller und er isst nur die Nudeln mit Sauce. Wenn das keine Liebe ist, weiß ich auch nicht.

Bin schwer bepackt. Kollege hält mir die Tür auf. Und die nächste. Und die nächste. Und die nächste. Und dann stellte ich fest, dass ich in die ganz andere Richtung musste.

2x Marokko, 2x Rumänien, 2x Russland, 2x Ungarn, 1x Polen, 3x Syrien, 1x Kenia, 2x Kroatien und 1x Tschechien. Wären gestern keine "Ausländer" mit mir im Dienst gewesen, wären wir 3 Pflegekräfte und Null Ärzte gewesen.

Es ist nie zu spät für erste Male! Meine Oma hat heute mit 89 Jahren ihren ersten Döner gegessen. Ihr Fazit: "Lecker, aber reinschauen sollte man nicht!"

OpenAI wirft DeepSeek vor, mit ChatGPT trainiert worden zu sein. Ja, es tut weh, wenn Leute einfach deine Sachen nehmen, ohne dafür zu bezahlen, nicht war?

Sei selbst so positiv, dass es negative Menschen in deiner Nähe nicht aushalten.

Menschen, die die knusprige Haut vom Brathähnchen nicht mitessen, sind mir suspekt. WAS STIMMT DENN NICHT MIT EUCH!?

Würde dieser Staat Asyl- anträge so gründlich prüfen wie Steuerklärungen, hätten wir keine Probleme.

Pärchen sitzt vorm Fernseher und schaut sich eine Tierdoku an. Sie: " Schatz, findest du nicht auch, dass Nagetiere dumm und nervig sind?" Er: " Ja, mein Mäuschen."

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