Lustige Sprüche und Zitate

Der 3 jährige war heute ein paar Stunden bei der Oma und ich hatte mal ausnahmsweise Zeit mich mit dem Mann zu unterhalten. Der ist eigentlich ganz nett.

Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspülmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu töten.

Was ich sage: „Ich geh kurz duschen.“ Was die Kinder verstehen: „Jetzt ist der richtige Zeitpunkt für riskante Stunts, Sachbeschädigung und blutige Schlägereien. Go crazy!“

Mein Sohn: Mama, Mama, heute war bei uns im Kindergarten "der Erdbeerchef" zu Besuch. Nachfrage bei der KiGaLeitung, wer denn hier gewesen sei. Antwort: Der "Erzbischof" war zu Besuch.

Du selist nicht stehlen, lügen betrügen oder mit Drogen dealen. Die Regierung hasst Konkurrenz.

Heute im Bus: Der Busfahrer regt sich lautstark auf, dass ihm jemand die Vorfahrt genommen hat. Ein Blinder neben mir (haben uns etwas unterhalten): "Na toll, und ich hab’s wieder nicht gesehen..." - Sympathisch -

Ich hasse diese furchtbar schlechten Spam-Mails, die einen überreden wollen, etwas zu machen, das man gar nicht will. Besonders die vom Chef.

„Halte deine Beziehung privat" bedeutet nicht, dass du ver- heimlichen sollst, dass du vergeben bist, du Opfer.

Seit Kurzem weiß ich, dass Musk seinen Autismus selbst diagnostiziert hat. Was ganz anderes: Wer hat den IQ ermittelt?

Diese mühsamen 15 Sekunden, wenn einem ein anderer Läufer entgegenkommt und man so tut, als wäre alles locker flockig.

Eine Sache, die ich nie am Erwachsenenleben ver- stehen werde, ist: Wie soll man einen Termin ausmachen, wenn man Voll- zeit arbeitet und alles um 18 Uhr zumacht?

Habe der Frau etwas von Star Wars erzählt und sie hat ihr Top gehoben, damit ich verstumme. Ich habe weiter erzählt, und sie hat es wieder getan.Ich glaube, ich habe einen Life Hack entdeckt.

Bill Gates bezeichnet seine Scheidung als „Fehler, den ich am meisten bereue“. Hier hat wohl jemand Windows Vista ver- gessen.

„Ich hab letztens was gelesen“ - ich nachdem ich ein TikTok gesehen habe

Wir schauen eine Doku über Hasen: Sohn: „Papa, welcher Hase ist dein Lieblings-hase?“ Ich: „Einschlafphase und Tiefschlafphase.“

Beziehungsstatus: Suche einen Saufpartner für den Valentinstag.

Unsere Wohnung ist nicht unaufgeräumt. Sie wurde lediglich von unseren Kindern kreativ und individuell gestylt.

"Na, kein noch dümmeres und schlecht sitzendes Kostüm gefunden?" "Zollkontrolle, ihren Personal- ausweis und Sozialversiche- rungsausweis bitte."

Liebe Gäste, wenn ich sage „Fühlt euch wie zu Hause", meine ich nicht, dass ihr am Wohnzimmertisch sitzt und Kaffee trinkt. Sondern eher sowas wie Staubsaugen, Böden wischen oder Fenster putzen.

Kommt eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust." Darauf der Arzt: "Ja, aber wer macht denn sowas?"

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