Lustige Sprüche und Zitate

Schlüppi heute Morgen richtig rum angezogen. Tagesziel erreicht!

"Du kleiner Menschenhasser!" "Ich kann nichts dafür, dass andere so scheiße sind!"

Männer sind nicht nur die Frauen sondern auch die Männer der Welt.

Männer sind im Übrigen tatsächlich auch nicht mehr als ein Jahr alt. :D

Ein Komma im Satz kann alles verändern. Beispiel: Ich trinke ein Bier. Ich trinke ein Komma.

Lass dein Handy vervollständigen: Männer sind.

Wenn man ausversehen Lebkuchen anstatt Spekulatius kauft, hat man sich dann verspekuliert?

Männer sind die letzten Tage nicht mehr so gut gemacht und haben die ganze Zeit mit den Hunden geschlafen.

Das beste daran Geschenke zu öffnen, auf denen steht: "Von Mama und Papa", ist der neugierige Blick von Papa was da wohl drin ist.

"Vor dem dritten Kaffee fange ich gar nicht an richtig zu arbeiten." "Und wieviele trinkst du am Tag?" "Zwei."

Warum eigentlich Kommasetzung? "Guten Sex hat sie nicht, aber ihr Mann." "Guten Sex hat sie, nicht aber ihr Mann."

Ich hab letzte Woche mit einem sehr jungen Künstler gearbeitet. Er höre gerade "ganz viel richtig alten Rock," sagte er. "Also, Sum 41 und Blink 182 und so."

Liebe ich meinen Bruder? Ja. Wiege ich gerade beide Döner ab und nehme mir den schwereren? Vielleicht...

Nichts gegen Partnerlook, aber so langsam beschleicht mich das Gefühl, dass man beim Kauf einer Daunenjacke von Jack Wolfskin, The North Face oder Canada Goose automatisch einen Lebensab- schnittsgefährten zugeteilt bekommt.

"Merkel kritisiert Hotelöffnungen über Weihnachten. Zugleich wurde sie mit der Bemerkung zitiert, es habe ihr die Fantasie gefehlt, zu ahnen, dass besonders betroffene Länder die Hotels öffnen wollten." Übersetzung: Sie hätte nicht gedacht, dass jemand so abartig dumm sein kann.

Frau: "Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden gehen?" Doktor: "Ja klar, wenn Sie die Wanne voll kriegen."

"Du hast Deine Meinung. Ich habe meine Meinung!" "Nein, Du stellst Behauptungen auf, die jenseits des derzeitigen Erkenntnisstands sind, von der überwiegenden Mehrzahl der WissenschaftlerInnen abgelehnt werden und die Du nicht belegen kannst."

Ein Hund trifft einen anderen, der schwer beladen ist mit Einkaufstaschen. "Du meine Güte, was schleppst du denn da alles?" Der andere kläfft: "Es hat alles damit begonnen, dass ich ab und zu die Zeitung geholt habe!"

Ich Ende 2019 (naiv und voller Hoffnung): "Hoffentlich passiert mir nächstes Jahr etwas Tolles." Ich Ende 2020: (mittlerweile an das Jahr gewöhnt): "Hoffentlich ist der Scheiß, der nächstes Jahr auf mich wartet, wenigstens witzig."

Um nicht heißhungerattackemäßig zum Snickers zu greifen, aß ich ein paar Möhren. Danach 1 Scheibe Vollkornbrot mit Marmelade. Dann hab ich 5 Nuts-Riegel inhaliert. Aber immerhin hab ich kein Snickers gegessen. Seht ihr? Man muss es nur wollen.

1
2
3
»