Lustige Sprüche und Zitate

Warum werden die Gratis- Kaugummis im Bus eigentlich immer unter den Sitzen versteckt?

Ich spüre den Bären in mir... er will Winterschlaf halten.

Sich zwei Stunden lang zu unterhalten, ohne dabei das Verlangen zu haben, mal schnell ins Internet zu gucken. Auch sowas, das heute selten geworden.

Ich hab heute ein paar Mädchen gesehen, die hatten sogar etwas Gesicht in ihrer Schminke.

Profitipp: Autoscheiben frieren nicht zu, wenn man diese ausbaut und in die Wohnung stellt!

Forscher haben herausgefunden, dass Menschen alles glauben, wenn man sagt, Forscher haben herausgefunden...

Ehemann: "Liebling, du siehst heute aber bezaubernd anders aus. Hast du eine neue Frisur?" Ehefrau: "Schatz, ich bin hier drüben."

Mein Handy ist mir eben aus der Hand gefallen. Geht es euch allen gut?

Ich habe herausgefunden wenn man eine Frau streichelt und küsst das sie dann auch mal die Klappe hält. Panzertape funktioniert aber genauso.

Silvester ist in diesem Jahr kein Grund zum Jammern, sondern die Chance "DINNER FOR ONE" authentisch nachzustellen. Zwei Personen und jede Menge Alkohol ist absolut auflagengerecht.

Bei überbesorgten und sarkasmus- ressistenten Menschen kommt es nicht gut, wenn man auf die Frage: "Warum behält ihr Kind so schön die Mütze auf?" Mit: "Tacker!" antwortet.

Stell dir vor, deine Füße sind in Beton gegossen. Zusätzlich hast du Handschellen um. Die Handschellen sind an einen Baum gekettet. Wie kommst du da raus? Hör auf, es dir vorzustellen.

Winken sich Schwangere untereinander eigentlich auch so zu wie Busfahrer? Schliesslich transportieren ja beide Menschen.

Mein Wecker ist 96 cm gross, schreit sekündlich "Adventskalender" und hat - ich habe überall gesucht - keine snooze Taste.

Jedes Jahr fragt sich der Weihnachtsmann, ob er in ein neues Gefährt investieren soll oder nicht… Also ob es sich… Rentiert.

Trump hatte eine Neuauszählung in Wisconsin beantragt. Das hat ihn 3 Millionen Dollar gekostet. Am Ende keine Beweise für Betrug, im Gegenteil: durch die Neuaus- zählung ist der Vorsprung für Biden sogar minimal größer geworden.

Früher bin ich alle 11 Minuten hingefallen. Aber jetzt nicht mehr! Ich schneeschippe jetzt.

"Sexy Singles aus deiner Umgebung wollen unver- bindlichen Spass..." Ich schaue nach links: Nichts. Ich schaue nach rechts: Nichts. Alles klar! Ich muss der sexy Single sein!

Morgenmeditation: Schließe die Augen, spüre deine Lebenslust, werde dir bewusst, wie sinnlos jeder Kampf ist, atme tief durch und sprich folgende Worte laut oder im Geiste und voller Inbrunst aus: "Leckt mich alle am Arsch!" Genieße die wohltuende Wirkung.

Beim ersten Date: Mein Kopf: Okay, lass dir bloß nicht anmerken, dass du ihn schon durchgestalked hast. Er: "Und dann meinte meine Tante..." Ich: "Sabine oder Katharina?"

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