Lustige Sprüche und Zitate

Für jedes "Gefällt mir" trink ich Silvester nen kurzen. Prost!

Ich möchte kurz alle grüßen, sie mich nicht persönlich kennen. Seid froh.

,Warum steht das Buch so weit aus dem Regal raus?' ,Das ist ein hervorragender Text.'

Für wen rasiere ich mich eigentlich? Ach ja, falls ich einen Unfall habe und der Notarzt mich auspacken muss.

Schwere Zeiten haben auch ihre guten Seiten. Sie zeigen dir, auf wen du dich bedingungslos verlassen kannst.

Was ist schlimmer als Last Christmas von Wham? Last Christmas von Andreas Gabalier !

Laut einer Statistik hat man 89 mal Sex im Jahr. Scheint so, als würde das ein wilder Dezember werden!

Es gibt 2 Arten von Menschen Morgenmenschen und die, die Morgenmenschen erschiessen könnten.

"Jetzt gebe ich mir mal wieder so richtig die Kante!" Mein kleiner Zeh so. Jeden Morgen.

Um aus Shakespeares Hamlet, zweiter Akt, Szene 4, Vers 53 zu Zitieren: "Nein"

"Ist doch nur ein Tier!" Einfacher kann man sich bei mir gar nicht disqualifizieren.

So, jetzt wollen wir hier mal n bisschen weihnachtliche Besinnlichkeit verstreuen. LAMETTA, IHR FOTZEN !!!

Beim Arzt: "Ich brauche eine Bestätigung, dass ich krank bin." "Was fehlt Ihnen denn?" "Die Bestätigung."

Habe vorhin eine Kochsendung geguckt und spontan Lust auf Kochen gehabt. Jetzt hab ich Angst, aus Versehen eine Sportsendung zu gucken.

Oma: "Tobias, zünde doch bitte den Adventskranz an." 2 Minuten später: "Oma, die Kerzen auch?"

Meine Periode ist ca. 4 Tage zu spät. Ich hab erst mal richtige Panik gekriegt schwanger zu sein. Dann fiel mir ein, dass ich zuletzt im Januar Sex hatte und somit schon längst hätte entbinden müssen. #glückgehabt

90% aller Weihnachtsfilme auf Netflix: Jemand aus der Stadt muss die Weihnachtszeit auf dem Land verbringen, findet dort alles mega ätzend, verliebt sich aber dann und bleibt schließlich für immer dort.

Eine Frau ruft mich in der Rezeption an: "tu ti rumm tu tu tu!" Ich antworte: "Tara tam tamm tammm!!!" Habe jetzt meinen Job verloren. Woher sollte ich denn wissen, dass sie 2 Tassen Tee auf Zimmer 222 wollte?!

Opa steckt mir 20 € zu. Ich: "Das muss doch nicht sein." Opa: "Spritgeld." Ich: "Ich hab doch gar kein Auto." Opa: "Wer redet denn von Benzin?"

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