Lustige Sprüche und Zitate

Menschen, die man nicht ausstehen kann, machen immer so unausstehliche Dinge. Reden, gehen, atmen.

Ein Schiss ist erst dann richtig gut, wenn die Fliegen an die Scheibe klopfen, weil sie nach draußen wollen.

Stalking ist, wenn eine Frau und ein Mann einen langen romantischen Spaziergang machen und nur einer davon weiss.

"Wie verhüten Sie?" "Ich esse zu viel und bin dann zu satt für Sex!"

"Wie viele sind denn durch die Germanistik- Prüfung gefallen?" "Ich war der Einzigste!"

“Hey, im Kühlschrank war ein Kuchen, wo ist der hin?“ “Ich hab ein Stück gegessen.“ “Und wo ist der Rest?“ “Ich hab ihn nicht geschnitten.“

Besorgt ihr euren Haustieren auch immer ein kleines Weihnachtsgeschenk, damit sie sich nicht ausgeschlossen vorkommen?

Wer der Meinung ist, einer Frau mit teurem Schmuck die grösste Freude zu machen, hat sie noch nie mit einem selbstgebackenen Käsekuchen überrascht.

Ich bin wie ein dickes Buch. Dick.

Während andere einen Stimmungsring verwenden, um ihre Gemütslage mitzu- teilen, erledigt das bei mir schon meine Mimik.

Alle 11 Minuten verliebt sich ein Keks in meine Hüfte. Ich Vanillekipferl jetzt.

Dem unfreundlichen Paketboten hinterherrufen: ICH KANN AUCH DAS 24 TEILIGE HANTELSET BESTELLEN!!! TÄGLICH!!!

Die Deutschen hamstern wieder. Dabei wäre vögeln so viel gesünder.

Um's mal positiv zu sehen, in der Hölle wird mein Kaffee nie kalt.

Nur noch ein paar Nervenzusammenbrüche, dann ist schon Weihnachten. Wir schaffen das!

Jedes Jahr das gleiche Dilemma. Kann ich Weihnachten mit meinen Liebsten feiern oder kommt die Familie?

Ein Arzt zum Rechtsanwalt: "Ihr Beruf ist nun wirklich nicht dazu angetan, aus den Menschen Engel zu machen!" Der Anwalt lächelt und sagt: "Da haben Sie völlig recht Herr Doktor. Das ist Ihre Sache!"

Wenn meine Frau eine Mandarine isst, hält sie jedes Stück gegen das Licht, um zu sehen, ob es Kerne hat. Vorhin habe ich das Baby eine Mandarine essen sehen: Es nimmt ein Stück, hält es kurz über den Kopf und steckt es dann in den Mund. Ich glaube, so definiert man Tradition.

Vater zur Tochter: "Paula, dein Kindergeburtstag war so schön, sing uns doch noch was vor." Paula: "Aber die Gäste wollen doch schon gehen." Vater: "Ja, aber leider noch nicht schnell genug!"

Der Chef ist mit seiner jungen hübschen Sekretärin verreist. Kaum sind sie im Hotelzimmer, klingelt das Telefon. Der Portier meldet ein Gespräch aus Hamburg an. "Wer ist denn dran?", fragt die Sekretärin. Darauf der Portier: "Sie selbst, gnädige Frau!"

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