Lustige Sprüche und Zitate

Neue Ultraschall-Zahnbürste benutzt. Jetzt 127 Fledermäuse und einen Batman im Badezimmer.

Es gibt zwei Sorten von Menschen: 1.) "Awww! Schau nur wie viel Weihnachtsbeleuchtung die Nachbarn haben. So wunderschön." 2.) "Puh! Deren Stromrechnung möchte ich nicht bezahlen müssen."

"Nach mir wurde ein US Bundesstaat benannt!" "Träum weiter Jutta!"

Auch bei Freundschaft gilt "Qualität statt Quantität." Die Wenigen, die man hat, sind die Besten.

Lösungen habe ich keine, aber wenn Du Probleme suchst... die kann ich Dir machen.

Ein Löwe braucht ca. 20 Stunden Schlaf am Tag. Kein Zweifel, ich stamme vom Löwen ab!

In meinem nächsten Leben will ich ein Koalabär sein: Nachtaktiv, 20 Stunden Schlaf am Tag und die restliche Zeit nur fressen und niedlich aussehen.

Mein Vater musste seinen Führerschein abgeben. Er ist jetzt der Walking Dad.

Meine Omi sagt immer: „Kind, so lange es nicht mehr atmet, kannst du alles einfrieren!“

Weihnachtsbaum kaufen auf dem Land: Beim Bezahlen mit dem Altbauern einen Schnaps trinken müssen, weil ich nicht versucht habe, den Preis zu drücken. Es gab schon schlechtere Deals.

In den vergangenen sieben Tagen sind mehr Menschen mit Corona gestorben als 2019 im Straßenverkehr. Gegner des Tempolimits sehen sich schon bestätigt, dass Rasen total harmlos ist.

Falls ich den Kindern in der letzten Woche vor den Ferien wirklich Schule zu Hause bieten soll, muss ich noch den Umgang mit dem VHS-Rekorder üben.

Ich habe gerade ein DPD-Auto gesehen, das rückwärts durch unsere komplette Straße gefahren und dann rückwärts um die Ecke abgebogen ist und das würde so vieles erklären.

Bin fest davon überzeugt: Ohne soziale Medien wären wir so viel glücklicher.

Schatz. Liebst du mich auch wenn ich alt und faltig bin? Tu ich doch! Handgemenge...

Fritzchen kommt nachhause mit einem Zettel für den Vater: "Ihr Sohn hat heute Morgen den Schulunterricht gestört." Am nächsten Tag gibt Fritzchen dem Lehrer ein Zettel: "Mein Sohn wollte heute Mittag das Gemüse nicht essen."

Überlege, einen neuen Fernseher zu kaufen, aber noch zu verstecken. Und wenn die Kinder dann mal wieder nicht ausschalten wollen, und ich wie immer damit drohe, das Gerät aus dem Fenster zu werfen, dann kann ich es einmal so richtig durchziehen. Das wärs wert.

Mama früher zu mir: Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit! Ich heute zu Mama: Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!

In Bayern gilt seit heute der Katastrophenfall, Verlassen der eigenen Wohnung nur noch aus triftigem Grund zulässig. Derweil bietet die Stadt kostenloses Parken, bunte Imbissbuden & Verkaufsstände sowie attraktive Shoppingangebote um die Innenstadt zu beleben. Finde den Fehler.

Ehemann zur Ehefrau: "Du, ich glaub ich hab ein Problem." Sagt die Ehefrau: "Ach Schatz, dein Problem ist auch mein Problem. Geteiltes Leid ist halbes Leid. Erzähl." Sagt der Ehemann: "Ok, wir beide haben unsere Nachbarin geschwängert."

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