Lustige Sprüche und Zitate

Ich mag Menschen, die sich nach dem Abschied und ein paar Metern Entfernung noch einmal umdrehen und lächeln.

Auf die Aussage "Sie kommen mir bekannt vor" einfach mal antworten "Sie schauen zu viele Pornos".

Ich zeige Frauen gerne, was ich im Bett mag! Leider schlafen die meisten während der Einstündigen Power-Point-Präsentation ein.

Fitness-Guru: "Jeder findet am Tag 10 Minuten Zeit für dieses Training!" Als ob Zeit das Problem wäre!

Als der erste Mensch eine Brille getragen hat, alle Menschen so: „Oho ,macht Platz für Mister Ich-brauch-ZWEI-Monokel.“

Frosta Werbung gesehen: "Schmeckt wie bei dir, ist nur von uns." Frage mich gerade, wenn die auch nicht kochen können, warum sollte ich das kaufen?

Immer, wenn du in einen Raum läufst und vergisst, was du tun wolltest, war auch ein Alien im Raum. Dann kamen die Men in Black, besiegten das Alien und löschten deine Erinnerung.

Adventskalender Wenn man Glühwein zu heiß trinkt, hat man gebrannte Mandeln. Praktisch.

Das Christkind hat dein Profil bei Insta gesehen. Zu Weihnachten gibt es daher etwas zum Anziehen und einen Duden!

"Alter, warum hast du denn Jetzt schon alle Türchen vom Adventskalender aufgemacht?" "Stoßlüften wegen Corona."

Die Tür öffnet sich: "Papa, bist du's?" "Nein, ich bin ein Einbrecher und suche die fette Beute!" "Die Mama ist nicht da!"

Stehe ich gerade vorm Aldi, da fragt mich ein 12-jähriger: "Kann ich bitte eine Zigarette haben?" Ich war völlig entsetzt, er hat "bitte" gesagt!

Die meiste Arbeitszeit verbringt ein skandinavischer Park-Ranger damit, Black Metal Bands zu suchen, die beim Photoshoooting fürs Albumcover verloren gegangen sind.

Hausarrest für Erwachsene: „Ihr Paket wird heute bis 18 Uhr zugestellt.“

Wütend wirft der Fernseh- Programmdirektor die Kritiken in die Ecke und schreit: "Da regen sich nun die Leute auf, weil wir den letzten Spielfilm zum dritten Mal wiederholt haben! Und im Kino ist er acht Wochen lang jeden Tag gelaufen!

Ich bin dafür, dass wir zwanzig-zwanzig als Synonym für beschissen nutzen. So wie 0815 für langweilig und Standard steht.

Zusammenstoß im Hotelflur: Er: "Wenn ihr Herz so weich ist wie ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Sie: "Wenn ihr Ding so hart ist wie ihr Ellbogen, Zimmer 7!"

Da es jetzt Kinderriegel Dark gibt, bedeutet das ja, dass die Milch den hellen Riegel mit dem dunklen Riegel betrogen hat. Ich verstehe das nicht, die zwei waren doch immer so glücklich in der Werbung..

Beim Friseur sitzt ein Hund neben dem Spiegel und hechelt ganz aufgeregt. Ein besorgter Kunde zum Friseur: "Warum hechelt der Hund denn so? Ist er krank?" "Nein, der ist nur aufgeregt und freut sich. Denn manchmal fällt ein Ohr für ihn ab!"

"Bei Fuß!" Schäferhund: "Sir, ja Sir!" Retriever: "Okidoki und jetzt Spielleeeeeen!" Dackel: "Deine Mudda! Ich geh buddeln!"

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