Lustige Sprüche und Zitate

Rasieren, weil überfellig.

Ich wollte dieses Jahr fünf Kilo abnehmen. Fehlen nur noch sieben.

Wenn du durch den Einstellungstest der Polizei fällst, bist du offiziell dümmer als die Polizei erlaubt.

Als ich ein Kind war habe ich... Nee halt, das mache ich ja immer noch!

Solange Yogahosen keine Taschen für Snacks haben, mache ich kein Yoga. Punkt.

Ich feiere Weihnachten dieses Jahr natürlich nur mit den Ängsten.

Der Trick auf Autobahnen ist ja, auf der linken Spur ein bisschen schneller zu fahren, als die Anderen. Ist aber geheim.

"Du musst etwas abnehmen!" "Mau!" "Doch. Und jetzt halt still. Ich kann dich sonst nicht aus der Katzenklappe schneiden."

"Hast du in den 15 Sekunden, die ich nicht im Raum war, die ganze Schokolade gegessen?" "Mach mich nicht für deine Fehler verantwortlich!"

So meine Freunde! Bald beginnt das Neue Jahr. Lasst uns die Arschkarten mischen und neu verteilen.

"Fahrscheine, bitte!" - "Bitte sehr". - "Das ist der Fahrschein von gestern". - "Ihr Problem, wenn sie zu spät kommen".

Wer aktuell unseren Umgang mit der Corona-Pandemie verfolgt, wird verstehen, warum es in diesem Land immer noch kein Tempolimit auf Autobahnen und kein Böllerverbot an Silvester gibt – und warum wir auch beim Thema Klimawandel auf ganzer Linie versagen.

Wollte letztens ein neues Spiel spielen: "Deutscher Infrastruktur- simulator 2019". Download wurde wegen schlechter Internetverbindung abgebrochen. Sehr realistisches Spiel.

Ich: wählt Nummer, lässt einmal klingeln, legt auf öffnet E-Mail "Leider konnte ich Sie telefonisch nicht erreichen..."

"Was machst du beruflich?" "Ich mache Schlüssel nach." "Ja? Wie machen Schlüssel denn?"

Es ist 2020 und mein jüngerer Cousin ist gestern zum zweiten Mal Vater geworden. Und ich bin immer noch bei 'Es ist 1996, meine Freundin ist weg und bräunt sich'.

„Man darf die Schulen jetzt nicht schließen, weil das die künftigen Karrieren unserer Kinder ruiniert.“ Und jetzt frag ich mich die ganze Zeit, was aus mir hätte werden können, wenn ich nicht damals in der 7. eine Woche krank Zuhause gewesen wäre! Mist!!

Auf dem Weg zur Arbeit spüre ich in meinem Schuh meine Socke von der Ferse rutschen und aus dem Affekt sage ich: "Ich hasse mein Leben." Jugendlicher neben mir: "Same." We are all in this together.

Es müsste eine 2020-Version von Monopoly geben. Statt Einkommen gibt's Überbrück- ungshilfen und man haut keine Häuser, sondern legt überall kleine Klopapier- rollen als Vorrat an. Und die "Gehe in das Gefängnis"-Karte wird durch eine "Bleib wegen Lockdown zu Hause"- Karte ersetzt.

Kurze Zusammenfassung der Ereignisse: Ich hab ne Freundin, die hat eine Affäre, die Affäre hat Corona. Ergebnis: die Untreue und ich, sind jetzt zwei Wochen in Quarantäne ZUSAMMEN. Stimmung: 5+ (noch ist Bier da)

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