Lustige Sprüche und Zitate

Mit dem Geodreieck die vereiste Autoscheibe freikratzen. Angewandte Mathematik.

Wie jetzt? "Hells Bells" ist gar kein Weihnachtslied?

Die Dummen sterben nie aus... Das wird sich mit den Impfungen schnell ändern!

Ich muss noch ein paar von den “Wir schenken uns dieses Jahr nichts” – Geschenken besorgen. Wie jedes Jahr.

Ich fänd die Ausgangs- sperre besser, wenn um 20:30 Uhr Sirenen losgehen würden, um sie anzukündigen. So fürs Feeling.

Erziehungs-Tipp: Stelle leere Geschenke neben den Weihnachtsbaum und jedes Mal, wenn dein Kind böse ist, wirfst du eins in den Kamin.

Klar glaube ich an den Weihnachtsmann. Ich glaube an alles, das nach Hause liefert!

Ich will nicht behaupten, dass Home- office mit kleinem Kind eine Heraus- forderung ist, aber meine Uhr fragt mich jetzt zum vierten Mal, ob ich das Training aufzeichnen möchte.

Draußen sind es +5 Grad und es ist alles grün. Ich kann so nicht Schnee schieben!

Wer was auf sich hält, schafft keine 100 Liegestütze, sondern 3 Döner.

Wer ist denn dieser Lars Krismes und wieso hat ihm jeder sein Herz gegeben?

Schwabentipp Nr. 1034: 2021 könnt ihr eure alten Kalender aus 2010, 1999, 1993, 1982, 1971, 1964 oder 1954 wiederverwenden.

es knallt laut und du wachst auf 2020 war nur ein böser Traum. Du bist 12, schnappst dir deinen Game Boy und packst dich mit einer Schüssel Cornflakes auf die Couch. Im Fernsehen laufen Zeichentrick- filme und du freust dich auf deine Lieblingsserie, die gleich kommt.

in einer Gefängnisbibliothek in der Türkei Häftling: "Haben Sie dieses Buch?" Wärter: "Nein, aber wir haben den Autor!"

Bei vielen Technikproblemen befindet sich das Problem vor dem Bildschirm. Ausser bei Druckern, die machen das mit Absicht!

Ich hab schon alle Geschenke. Ich muss sie nur noch verpacken. Oder ich lass sie einfach in diesen stylischen Amazonkartons.

Ich bin in diesem merkwürdigen Alter, in dem die eine Hälfte meines Freundeskreis Kinder bekommen hat und die andere Hälfte ewig nicht auf WhatsApp- Nachrichten antwortet, weil sie auf der Couch eingeschlafen ist.

Ich studiere Lehramt, damit ich später mal einen Ankreuztest erstellen kann, bei dem die richtige Antwort immer C ist und ich dann zuschauen kann, wie sich langsam Nervosität ausbreitet.

Eine Freundin von mir richtet sich jeden Abend Essen für die Mittagspause am nächsten Tag vor. Damit sie das Essen nicht im Kühlschrank vergisst, legt sie ihren Autoschlüssel mit in den Kühlschrank. Ich glaube, ich habe sie all die Jahre unterschätzt, das ist brilliant!

Ein Kumpel hat damals am aller ersten Tag im Gymnasium direkt einen Verweis bekommen. Klassenlehrer stellt sich vor und sagt: "Ich mag Pferde." Kumpel: "Riecht man."

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