Lustige Sprüche und Zitate

"Es wütet eine gefährliche Krankheit. Du solltest drin bleiben." "Nö!" "Dann trag wenigstens Maske." "Mag ich nicht!" "Hurra. Mit dem Impfstoff darfst du endlich wieder gefahrlos raus." "MAG ICH AUCH NICHT!!!" Wir leben in einer Nation von sturen 4-Jährigen.

Hat jemand Interesse an den Nüssen von meinen Toffifee, die mag ich nicht so...☻

Kaffee... Weil gute Tage nie mit einem veganen Grünkohlsaft beginnen.

Mark Forster Covert "Last Christmas". Als wäre das Jahr nicht schon beschissen genug!

Weiß jemand, ob Gildo uns noch lieb hat?

38-42 mich irritieren die Altersangaben auf den Socken immer ein wenig.

Die Kita schließt ab Montag für 4 Wochen. Meine Frage, ob wir die Kinder vorher abholen müssen, kam nur so semi an.

Ich musste mich eben bei der Schule rechtfertigen, weil ich meinen Sohn morgen nicht zum Superspreader- Jahresabschluss-Theater mit 50 Kindern ohne Maske lasse Unsere Inzidenz liegt bei 437

Ich finde Frauen ohne Augenbrauen total praktisch. Man kann jede gewünschte Stimmung einfach drauf malen!

Masken allein im Auto schützen nicht vor Viren. Ihr müsst die Lüftungsschlitze mit Bauschaum abdichten.

Es gibt im Lockdown eigentlich nur zwei verschiedene Tage: Tage, an denen Pakete kommen und Tage, an denen keine Pakete kommen.

Für Caesars Mord hatten sich ca. 60 Personen zusammengetan, am Ende hatte die Leiche aber nur 23 Einstiche. Klingt nach einer typischen Gruppenarbeit.

Man könnte die Gastronomie doch mit einer Art Rundfunkbeitrag retten. Restaurants schicken einfach unge- fragt Essen an alle Haushalte. Die Bewohner können es theoretisch essen, also müssen sie auch dafür zahlen. #Rundfunkbeitraglogik

Es gibt zwei Sorten von Menschen: 1.) "Awww! Schau nur wie viel Weihnachtsbeleuchtung die Nachbarn haben. So wunderschön." 2.) "Puh! Deren Stromrechnung möchte ich nicht bezahlen müssen."

Vor gut 30 Jahren um diese Zeit saßen wir alle vor einem riesigen Quelle-Katalog und haben Bilder von Spielzeug für den Wunschzettel ausgeschnitten.

20 Jähriger: "Haha, Oma fällt auf Enkeltrick rein?" Auch 20 Jährige: "Digga, mit diesem Networking Marketing kann ich 20,000€ im Monat passives Einkommen machen! Ich muss nur 1500€ investieren! Mach auch mit!"

Sie: "Ja wo ist mein kleines Schnuckiputzi? Mein kleines Schatzilein?" Ich: "Ich bin hier, Schatz!" Sie: "Pscht! Ich rede mit der Katze!"

Weihnachtsbäume und Heroin haben irgendwie viel gemeinsam. Beides kauft man auf der Straße bei zwielichtigen Typen, versetzt einen kurzzeitig in besinnliche Stimmung und hinterher liegen überall Nadeln rum.

Mein Pferd hat im Wald ein Stöckchen gefunden, ins Maul genommen und den Rest des Weges herumgetragen. Er liebt Pfützen, Bälle, nimmt seinen Strick ins Maul und führt sich selbst. Ich werde das Gefühl nicht los, man hat mir einen 700 kg schweren Hund verkauft.

Wir sind oben im Haus. Der Mann wickelt das Kind, nimmt die eingetütete Windel, macht das Fenster auf und wirft sie raus. klonk Naja, ist ja bald Weihnachten. Ich bin mir aber nicht sicher, ob die Nachbarn ihr Geschenk auf dem Garagendach gut finden. Merry Schissmas oder so...

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