Lustige Sprüche und Zitate

Mein Vater hört meiner Mutter bei einem dienstlichen Telefonat zu und sieht sie danach skeptisch an. Sie: "Was ist denn?" Er: "Wenn du arbeitest und telefonierst, klingst du so anders. Sie: "Wie denn?" Er: "Na, so... nett und sympathisch." Blick des Todes

Liberal als gar kein Fisch. (dauert kurz)

Beim Verpacken von Geschenken gilt: Fehlendes Talent wird durch Klebeband ersetzt.

Dezember 2020: Überlege dir gut, wann du dich mit deinem Date triffst. Ab 20 Uhr gibt es kein Zurück mehr.

Hoppla, fast wäre ich vom Sofa aufgestanden. Man muss so aufpassen!

Advent, Advent, Der Christbaum brennt! Die Tochter heult, die Oma kichert: "Zum Glück sind wir recht gut versichert!"

Das Gefühl, wenn dir jemand nach einem Treffen schreibt, dass er die Zeit genossen hat. Unbezahlbar.

Kennt ihr die Leute, die früher ihr Federmäppchen so hingestellt haben, dass man nicht abschreiben konnte? Das sind jetzt Veganer.

Ich arbeite im dm und heute wurde alles an Dämlichkeit übertroffen. Kundin braucht Sonnenschutz für den Urlaub. Habe ihr Sonnenmilch empfohlen. Sagt sie ernsthaft sie sei laktoseintolerant... #ihrernstoderwurdeichverarscht?

"Seit wann hast Du so schlechte Laune?" Schaut auf die Uhr. Schaut in den Kalender. Schaut auf die Geburtsurkunde.

Seit meine Mutter diese batteriebetriebenen Lichterketten entdeckt hat, schaltet sie jeden Abend gefühlt 72 Mal das Licht aus, bevor sie ins Bett geht. "Ach da ist noch eine. Und da auch noch. Ui, da hinten leuchtet ja noch was."

"Was qualifiziert sie als Innenarchitekt?" "Ich spiele Sims seit 2001 - mit allen Addons." "Wir melden uns."

Wenn ihr euch mal verarscht vorkommt, stellt euch vor, ihr seid der Hund meiner Nachbarin: Du lässt dir extra wegen der Kälte ein Winterfell wachsen, dieses wird aber von Frauchen komplett abrasiert und damit du nicht frierst, zieht sie dir jeden Tag einen hässlichen Pulli an.

Postbote drängelt sich im Dorfladen vor und tippt jemandem auf die Schulter: "Moin Ralf, warst eben nicht zu Hause und hab grad dein Auto draußen stehen sehen. Hier dein Paket." Das ist Dorflieben.

Falls ihr auch mal wieder vergesslich seid: Der längste Krieg ging 335 Jahre, zwischen den Niederlanden und den Scilly-Inseln. Es wurde zwar Krieg erklärt, aber nie richtig geführt und die offizielle Friedenserklärung wurde einfach vergessen.

Kennt ihr den Kindheitsmoment, wenn Papa das Auto im Parkverbot abstellt, euch sitzen lässt und sagt: "Wenn jemand meckert, bin gleich wieder da." Das ist das Äquivalent dazu, wenn Mama an der Kasse "Nur schnell was holt" und die Schlange immer kürzer wird. Das Trauma sitzt tief.

Wusste vorhin eine Öffnungszeit nicht und auf der Website wurde nur die Telefonnummer angegeben. Um ein Telefonat zu vermeiden, hab ich dann Google Street View benutzt, damit ich die Öffnungs- zeiten von der Tür ablesen konnte. Erwachsensein? Läuft!

Ich in der Jugend zu meinen Eltern: "Leute, lasst mich mein Leben selbst regeln. Ich bin alt genug!" Ich jetzt: "Ein Brief vom Amt? Erst mal Mama anrufen! Das Auto hört sich komisch an? Erst mal Papa anrufen! Ich muss selbst Arzttermine machen? Tja, dann kratz ich eben ab."

Ich rufe meinen Chef an: "Hey Chef, wäre es okay, wenn ich ein bisschen später zur Arbeit komme? Möchte noch weiter schlafen..." Chef: "Träum weiter!" Ich: "Okay, danke"

Andere: Stolpern, werden elegant von jemandem aufgefangen, sie verabreden sich zu einem Date. Ich: Stolpere, lande in einer Pfütze, alle schauen mich an, Hose nass, eine Taube versucht mir meine Bäckertüte zu klauen. Romantik-Level: Hoffnungslos

1
2
3
»