Lustige Sprüche und Zitate

Fängt das kleine Mädchen (8-10 Jahre alt) neben mir in der Bahn an Hausaufgaben zu machen. Als sie fertig ist schreibt sie das Datum von gestern drauf.

Die Pandemie, in der ich Brot backe, muss erst noch erfunden werden.

Mein Mann und ich waren einkaufen. Zu Hause dann die Masken abgenommen. Falschen Mann mitgebracht. Leute, bleibt wachsam!

Ich bin so froh, dass der baldige US-Präsident den Klimawandel nicht leugnet. So niedrig sind meine Ansprüche mittlerweile.

Nur noch 141 Jahre bis zur Gründung der Vereinigten Föderation der Planeten alles wird gut.

Ich darf morgen 45 Minuten länger schlafen, also bleibe ich vier Stunden länger wach als sonst.

Dass ungeschützter Sex zu Homeschooling und ständigem Kochen und Backen führt, hat ja auch keiner geahnt.

In der Personalabteilung: Der Leiter hat einen großen Stapel Bewerbungen vor sich. Er nimmt die oberen 20 und wirft sie weg. "Die haben Pech und Leute mit Pech können wir nicht gebrauchen."

Als Kind war ich mal total ehrgeizig und leistungsorientiert, aber dann fingen sie an, in Mathe die Zahlen durch Buchstaben zu ersetzen. Tja, Gesellschaft. Selber Schuld!

Ich wünsche euch, ein frohes Fest, passt auf, dass ihr nicht zu viel (fr)esst. Sollte es dann doch passieren, müsst ihr die Kilos wieder abtrainieren.

Wünschte, dass sich Otto ebenso interessiert an den Nebenwirkungen der Pille seiner Frau Ingrid zeigte, wie an den Nebenwirkungen einer Impfung gegen Corona.

Ich darf an Silvester böllern, ich hab ein Attest.

Beim Online Dating wollen alle immer wandern. Es muß doch einen Mann für mich geben der auch gerne sitzt?!

Ein Freund zeigt mir seine neue Smart Watch und ich lese direkt erst mal "Schnitzel" statt "Schrittziel". Mehr muss man über meine sportliche Aktivität nicht wissen.

Habe gerade versucht, Staub aus einem Blumen- topf (gefüllt mit Erde) zu saugen. Morgen gebe ich mein Abi zurück.

Dorfleben: Jeder schaut dich blöd an, wenn du nicht grüsst. Stadtleben: Jeder schaut dich blöd an, wenn du grüsst.

Ich denke im Sessellift beim Skifahrern immer: "Wenn der Lift jetzt abstürzt wäre es schlecht... Hier wäre es wieder ok, hier könnte ich überleben... Oh, hier hätte ich aber keine Chance mehr."

Der Vater: "Jetzt berichtet sogar schon die Presse über die Geburt unseres elften Kindes!" Darauf die Mutter: "Das ist doch ganz normal!" "Das kann ja sein, aber doch nicht im Sportteil!"

In 10 Jahren werden wir bei ner Weinprobe sein und Dinge sagen wie: "Hmm, ich schmecke hier einen Hauch von Tränen, Einsamkeit... Sauerteig? Ist das ein 2020er Wein? Oh, und ist das Sagrotan im Abgang? Ein wahrlich furchtbarer Jahrgang."

Lehrer: "Wer von euch weiß noch, womit der Prinz Dornröschen geweckt hat?" Keiner antwortet. Da gibt der Lehrer einen Hinweis: "Es ist dasselbe, was euch eure Mutter morgens gibt!" Plötzlich meldet sich der Egon: "Mit einem Wurstbrot?"

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