Lustige Sprüche und Zitate

„Schatz, ich habe schon fast 10kg abgenommen!" „Liebelein, das hat in etwa den gleichen Effekt, wie wenn man von einem Panzer das Nummernschild abschraubt..."

In der Bäckerei sagt der Kunde: "Die Brötchen sind ja von gestern! Ich hätte gerne Brötchen von heute!" Erwidert die Verkäuferin: "Dann müssen Sie morgen wieder kommen!"

Jan hält an einer roten Ampel neben einer hübschen Frau an. Er kurbelt elegant das Fenster runter und lächelt sie an. Sie kurbelt auch ihr Fenster runter und lächelt zurück. Darauf Jan zu ihr: "Na, auch gefurzt?"

Ein Pastor bekam eine Zahnprothese. Am ersten Sonntag predigte er nur 8 Minuten. Am zweiten 10 Minuten. Doch am dritten sprach er fast drei Stunden ohne Pause. Als ihn die Gemeinde schließlich hinsetzte und fragte, was los sei, sagte er: "Die ersten zwei Sonntage tat mir das Zahnfleisch weh. Aber am dritten hatte ich ver- sehentlich die Zähne meiner Frau drin - und konnte einfach nicht mehr den Mund halten."

Eine Frau setzt sich auf eine Parkbank und ruht sich von einem langen Bummel durch die Stadt aus. Nach einiger Zeit kommt ein Stadtstreicher vorbei: "Hallo, Schatz, wie wär's mit einem kleinen Spaziergang zu zweit?" "Wie können Sie es wagen? Ich bin nicht eines von Ihren Flittchen!" "So?", sagt der Stadtstreicher, "Was machst Du dann in meinem Bett?"

Ein Mann kommt in eine Kneipe und bestellt sich drei Bier. Alle drei trinkt er aus, bezahlt und geht. Das wiederholt sich mehrmals, bis der Wirt fragt: "Das ist ja schon ungewöhnlich, drei Bier auf einmal zu bestellen – warum machen Sie das?" Der Mann sagt: "Ich habe einen Bruder in Amerika und einen in Australien. Für beide trinke ich mit." Eines Tages bestellt der Mann in der Kneipe nur zwei Bier. Der Wirt fragt: "Ist einem Ihrer Brüder etwas zugestoßen?" "Nein", antwortet der Gast, "ich trinke nicht mehr."

"Und sie sind?" "Ganz gewiss nicht deine Kragenweite Schätzchen!"

Warum geht der Luftballon kaputt? Platzgründe.

Ich verkleide mich heute als jemand, der nicht am Fasching teilnimmt.

Stimmt es, dass nur der Zahnarzt bei jeder Ziehung gewinnt?

"Hallo, ich bin Kevin." "Hallo Kevin." "Ich habe ein Problem!" "Das sagtest du bereits."

"Du solltest doch die Wäsche abhängen!" "Ich hab nur abhängen verstanden."

Woran erkennt MANN Feinstaub zuhause? Dicke Luft und kein Verkehr.

Warum heißt es eigentlich Immunsystem und nicht Innenverteidigung?

"Du bist immer sooo unromantisch!" Hat sie gesagt. "Nie machst du Kerzen an!" Hat sie gesagt. Hab dann eine angemacht. War auch wieder nicht Recht.

Ich: "Okay, war ein harter Tag. Gute Nacht!" Gehirn: "Okay, ich bin auch fertig. Gute Nacht!" Nase: "Leute, ich kann "Wind of Change" pfeifen!"

Es ist Fastenzeit. Ohne Süßigkeiten oder Alkohol kann jeder. Verzichtet doch mal 40 Tage auf Neid, Missgunst, Hetze und Beleidigungen. Das wäre schön.

"Mama, sag mal-stimmt es, dass der Mensch nach dem Tod wieder zu Staub zerfällt?" "Ja, mein Kind!" "Na toll unter meinem Bett ist einer gestorben...!!!"

Anruf vom Teenager: "Papa! Wir haben keine Teller mehr!" "Wie viele Teller stehen denn auf deinem Schreibtisch?" "6. Wieso?" Offensichtlich reicht ein halbes Dutzend Teller nicht aus, um ein Teenager- Haushaltssystem aufrecht- zuerhalten, wenn man zwei Tage verreist ist.

Meine Schwester feiert heute ihren 25. Geburtstag in einem Trampolinpark. Sie hat keine eigenen Kinder. Ich habe zwei extra Unterhosen eingepackt. Wer es checkt, checkt es.

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