Lustige Sprüche und Zitate

Liebe Frauen. Wenn ihr schon eure Augenbrauen aufmalt, dann bitte auf normaler Höhe. Kein Mensch ist dauerhaft erstaunt.

Toll, dass wir in den 70er, 80ern groß geworden sind. Wir haben so viel Mist gebaut und es gibt so gut wie keine Beweise dafür.

Die Mutter findet im Kinderzimmer ihres 15jährigen Sohnes harte SM-Pornos. Abends erzählt sie es unter Tränen ihrem Mann. Darauf der: "Und was machen wir jetzt? Verhauen wäre wohl nicht das Richtige. . ."

Im Freibad: Ein Kleinkind schnappt sich das Handy der Teenie-Schwester und wirft es ins Kinderbecken. Die Mutter der beiden lacht sich kaputt. Der Teenie flippt aus. Die Mutter lacht noch mehr. Der Teenie nimmt das Handy der Mutter und wirft es direkt hinterher. Jetzt lach nur noch ich. Komisch.

Wann es okay ist, mich vor dem 1. Kaffee anzusprechen: 1. Zombie-Apokalypse 2. Ein Komet rast auf die Erde zu 3. Invasion von Aliens 4. Die Maschinen rebellieren 5. Riesige Monster verwüsten alles 6. Du liegst in meinem Bett und willst Guten-Morgen-Sex 7. Du hast Kaffee gekocht

Eine Blondine ruft ihren Freund an: "Ich habe ein Puzzle mit lauter gleichen Teilen, ich schaffe es nicht." Er: "Was ist auf dem Bild?" Sie: "Ein roter Hahn." Abends sieht er die Packung: "Pack die Cornflakes wieder ein."

Unterhalten sich zwei Freunde in der Kneipe. Sagt der eine zum anderen: "Du, ich glaube, ich werde langsam alt." "Wie kommst du denn darauf?", fragt der andere. Antwortet sein Kumpel: "Ich habe im Moment einfach gar keine Lust mehr auf Sex!" "Warum denn nicht, was stört dich daran?" Antwortet sein Freund: "Naja, wenn ich auf dem Rücken liege, bekomme ich Platzangst. Wenn ich oben bin, bekomme ich Höhenangst. Und wenn ich auf der Seite liege, bekomme ich vom Fußball überhaupt nichts mehr mit."

"Kommt auch ein bisschen Gemüse auf den Grill?" "Warum musst du immer Streit anfangen?"

Sonntage sind gleich noch schöner, wenn montags Feiertag ist.

Wunderbar sind die Menschen, die dir eine Hand reichen, um dir vom Boden aufzuhelfen, statt dir zu sagen, wie du aufzustehen hast.

Welche Sache habt ihr früher bei anderen Eltern beurteilt und macht sie heute selbst?

"Alles muss man dir zweimal sagen!" Tochter zieht ihren Kopfhörer ab: "Was?"

"Hör mal Schatz, die Grillen." "Ich riech nix."

Ich habe gerade einen Apfel gegessen, um die Krankenkasse zu entlasten, und anschließend eine Kippe geraucht, um die Rentenkasse zu entlasten.

Als Mutter begeistert mich Alexa schon allein aus dem Grund, dass ich "Leiser!" sage und tatsächlich was passiert.

Wenn ich im Restaurant bin und versuche nichts dummes zu sagen. Kellner: "Guten Appetit." Ich: "Danke, gleichfalls."

"Mein Nachbar war ein Vampir!" "Woher weißt du das?" "Hab ihm einen Holzpflock durchs Herz gestoßen und er ist gestorben."

Arzt: "Wie pflegen Sie soziale Kontakte?" Ich: "Ich leite Bilder weiter, die ich lustig finde."

"Pauline, Du beginnst in Geldsachen nachlässig zu werden!" "Ach Heinz, ich wüsste wirklich nicht, wo ich heute bei diesen Preissteigerungen noch sparen könnte?" "Paulinchen, das habe ich auch nicht gemeint, aber gestern hast du doch glatt in meiner Westentasche einen Zwanzigmarkschein vergessen!"

Der alte Chefarzt stellt der jungen, hübschen Assistenzärztin nach. "Was muss ich Ihnen geben, damit Sie mich küssen?" "Chloroform."

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