Lustige Sprüche und Zitate

Manchmal frage ich mich, was ich in meinem Leben eigentlich erreicht habe. Dann erinnere ich mich daran: Jeder in diesem Haus hat saubere Unterwäsche – wegen mir.

Seit ich Mama bin, weiss ich, was meine Mama alles für mich getan hat.

Gestern habe ich versucht, mit Wein zu kochen. Nach dem 5. Glas wusste ich nicht mehr, was ich in der Küche wollte.

B 13, K 5, C 21 - Ja! Ob mein Zahnarzt wirklich seinen Job macht oder einfach heimlich Schiffeversenken spielt, ist mir auch nie ganz klar.

Personen, die in Sätzen ständig "Alder", "Hör mal zu" und "Ich schwör" verwenden, wurden als Baby 3x in die Luft geworfen und 2x aufgefangen.

Heute endlich mal wieder ein Date. Zwar nur ein Update auf dem Handy, aber man nimmt mit, was man kriegt.

Ich bin Fleischesser aus moralischen Gründen. Ein Schwein kann versuchen zu fliehen, aber der Salat?!

-Wollen Sie ihren Kaffee schwarz? -Was für Farben haben Sie noch?

Warum noch kein Veganer auf dem Mond war? Weil er dort niemandem erzählen kann, dass er Veganer ist.

"Mama, sag mal-stimmt es, dass der Mensch nach dem Tod wieder zu Staub zerfällt?" "Ja, mein Kind!" "Na toll unter meinem Bett ist einer gestorben...!!!"

Früher dachte ich immer, Mützen, Schals und Handschuhe können sich nicht einfach in Luft auflösen. Dann bekam ich Kinder.

Bitte nerv mich heute nicht. Sonst gebe ich deine Nummer jedem Kind das ich sehe, und sage: “Das ist die Hotline vom Weihnachtsmann.”

„Papa. Was bekomme ich zu Weihnachten?“ „Das, was der Weihnachts- mann dir bringt.“ „Den gibt es nicht!“ „Das ist jetzt blöd für dich...“

„Wie alt ist denn deine Freundin?“ „41.“ „Haha, die könnte ja deine Mutter sein.“ „Ja, aber es ist deine.“

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind und zwar eines mit Schinken und eines mit Ei.

Wenn euer Date "Fühl dich wie zu Hause" sagt, zieht ihr euch doch als erstes auch die Hose aus und schiebt euch am Hintern kratzend eine Tiefkühlpizza in den Ofen, oder?

Es gibt zwei grosse Probleme auf dieser Welt. Kaffee wird von alleine kalt. Bier nicht.

„Schwiegermama, ich wusste gar nicht, dass man aus Kürbis so etwas Gruseliges machen kann.“ „Jetzt hör auf, über die Suppe zu meckern und iss weiter!“

Meine Tochter meinte gestern Abend, ihr Bett sei eiskalt und ob ich bitte die Heizung anmachen kann. Ich hab gesagt: "Auf keinen Fall! Zieh den Hoodie an, den du letzten Sommer bei 35 Grad getragen hast!"

Wenn dir jemand sagt, dass er dich mag, sei nicht zu zuversichtlich, denn die Frage ist, wie lange. So wie die Jahreszeiten sich ändern, so ändern sich die Menschen.

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