Lustige Sprüche und Zitate

"Stellen Sie sich doch bitte kurz vor." "Mein Name ist Meier." "Und wie schreiben Sie sich?" "S-i-c-h." "Wir melden uns."

Ich gestern beim Film schauen zu meinem Mann: Du weißt, dass ich dich über alles liebe. Aber wenn Henry Cavill mich jemals nach einem one Night Stand fragt weißt du, dass ich nicht nein sagen werde. Er: Das ist ok, ich auch nicht. ☻☻☻ Und jetzt liebe ich ihn noch ein bisschen mehr.

Ich feiere meinen Schwiegervater so sehr. Seit 2 Monaten ist er jetzt im Pflegeheim. Weil er das Essen dort nicht so toll findet, organisiert er jetzt Alternativen. Es gab schon einen Dönerabend mit ein paar Mitbewohnern, jetzt plant er beim Inder zu bestellen und ich muss ihm jetzt immer die Speisekarten der nahen Restaurants mitbringen. Er meckert nicht, er organisiert Alternativen und ich bewundere es. Ein paar seiner Mitbewohner haben jetzt das erste Mal in ihrem Leben ein Döner gegessen.

Kommt ein Mann in eine Apotheke. Er wendet sich an den Mitarbeiter: "Guten Tag, ich brauche bitte dringend etwas gegen meinen Husten!" Der Apotheker schaut ihn prüfend an. "Schleimen Sie denn auch?" Der Mann lächelt. "Wenn es unbedingt sein muss. Haben Sie etwas gegen meinen Husten, sie wunderschöner, schlauer und gebildeter Apotheker?"

Suche Kennenlernphase für den Weihnachtsmarkt, ab Januar dann getrennt.

Sagen wir mal, Ihr würdet heute ins Bett gehen und morgen am 11.11.1995 aufwachen. Was würdet Ihr als erstes tun?

Ich such keinen Prinzen. Nur jemanden, der mir Pommes bringt.

Warum Midlife-Crisis, wenn man dauerhaft in der Krise lebt?

Lese gerade, dass kastrierte Hunde zu Übergewicht neigen. Jetzt sehe ich Männer mit Bierbauch in einem ganz anderem Licht.

Sollten Politiker für falsche Versprechungen haftbar gemacht werden?

Frau eines Bankmitarbeiters: "Mein Mann hat jetzt Prokura." "Und was sagt der Arzt dazu?"

Okay Leute, ich bin durch. Das nächste Mal, wenn ich mich jemandem öffne, wird bei meiner Autopsie sein. Kein Tag früher.

Wenn in Deutschland auf Nahrungsmitteln "Vorsicht, sehr scharf!" drauf steht, dann kann man sich damit meistens noch die Augen eincremen.

Meine für mein Alter noch zarte Haut verdanke ich übrigens dem täglichen Gesichtsdampfbad des zu früh geöffneten Geschirrspülers. Folgt mir für weitere Beauty-Tipps.

Das Passwort fürs Louvre-IT-System war jahrelang „Louvre“. Diese Stümper. Richtig wäre natür- lich „L0uvr3!“ gewesen.

Sonntagmorgen mit 4 Kindern: "Schatz, was magst du zum Frühstück?" "BALDRIAN!"

"Ich hätte gern einen doppelten Espresso." "Wir haben nur einfache." "Dann nehme ich zwei einfache, danke."

Tochter zur Mutter: Mama, wenn wir Pferde wären, wärst du die Stute, ich das Fohlen und Papa der Hengst. Mutter: Nein, Papa ist der Esel, der Hengst wohnt nebenan!

Ich hatte gestern eine Freundin zu Besuch, die mir erzählt hat, dass ihr Sohn jahrelang ver- stört war. Ausschlaggebend war der Satz: „Ich gehe heute noch auf eine After-Show-Party“. Mit 21 meinte er dann zu ihr „Mama, eine After-Show-Party ist ja gar nicht schlimm!“ Und jetzt ratet, was er all die Jahre gedacht... Ich lache immer noch!!!! ☻

Ich bin eine starke, selbständige Frau. Ich brauche keinen Mann, um im Leben klar zu kommen. Aber gestern war ich mit einer Freundin essen. Ohne meinen Freund. Und da musste ich mein Essen ganz alleine aufessen. Alles! Das war hart.

1
2
3
»