Lustige Sprüche und Zitate

Ich glaube, ich bin der einzige Mensch, der Geschenke hässlicher macht, wenn er sie einpackt.

Draußen sind es 10 Grad und alle ist grün. Ich kann so nicht Schnee schieben!!!

Du merkst, dass du alt wirst, wenn deine Freundinnen anfangen absichtlich Babys zu bekommen.

Lieblingsmenschen sind die, die deine Hand nehmen, aber eigentlich dein Herz berühren.

Wer von euch hat seinen 12. Geburtstag auch ohne Alkohol gefeiert?

Ich gründe einen Versandshop für Honigwein und nenne ihn Metflix.

Der Plural von Fussel ist Fusilli, ob es euch Pasta oder nicht.

Lügner wer sagt, dass er früher kein dutzend leere Senfgläser als Trinkbecher im Schrank stehen hatte.

Irgendjemand hier, der auch so gar nicht in Weihnachts- stimmung ist?

Neben mir quängelt ein dreijähriger Knirps, weil er ein Eis will. Ich hatte schon 5 heute. Erwachsensein fetzt.

Meine Einstellung "Ach kostet nur 5 €" hat mich bestimmt schon einige 1000 € im Leben gekostet.

Ab dem 25. Lebensjahr verliert man mit jedem Jahr 1 % Muskelmasse. Wenn ich richtig gerechnet habe, bin ich nächstes Jahr ein Sitzsack.

Ich glaub, ich bin der einzige Mensch, der Geschenke hässlicher macht, wenn er sie einpackt.

Unangenehme Telefonate einfach mit "Ich muss los, die Schaukel wird gerade frei" beenden.

Ich mag seltsame Menschen. Die schwarzen Schafe, die komischen Vögel, die Ausgeschlossenen, die Einzelgänger, die Verlorenen und Vergessenen. Meist haben diese Menschen die schönsten Seelen.

Im Auto: Bin eben geblitzt worden. Ich rege mich auf. Meine Tochter (6) auf dem Rücksitz sagt nicht: "Papa, dann musst du langsamer fahren." Nein, sie sagt: "Papa, lass uns zurückfahren und das Ding absägen!"

Zeitreisender: "Welches Jahr haben wir?" Ich: "2020." Zeitreisender: "Ach, das erste Jahr der Quarantäne." Ich: "Was?" Er: "Was?"

Auszubildender: "Okay, ich hab das alles echt gut verstanden, was du mir gerade erklärt hast. Aber morgen hab ich das sicher wieder vergessen. Ab wann muss ich das wissen?" Ich: "Ab heute für immer!" Er: "Oha, das ist ja schon bald!"

Nachbarin ruft aus dem Fenster: "Bella... Bella!... Bella!!!" geht raus zu ihrem Kind "Sag mal, hörst du mich nicht?" Kind: "Doch Mutter, aber Bella ist halt der Name von unserem Hund."

Lidl-Mitarbeiter überreicht einem Opi vor mir einen Flyer: "Haben Sie schon die Lidl-Plus-App?" Opa: "Nein, Sie?" Mitarbeiter leicht irritiert: "Ähm nein, noch nicht." Opi gibt Mitarbeiter seinen eigenen Flyer zurück

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