Lustige Sprüche und Zitate

Wenn euch nach einem Schiffsun- glück im Eismeer jemand einen Rettungsring zuwirft: Lieber nicht anfassen! Möglicherweise enthält er gefährliche Weichmacher. Gibt es Langzeitstudien? Was ist mit Allergien? Und sind die anderen wirklich AM Eiswasser oder nur IM Eiswasser gestorben?

Wenn AFK „Away from Keyboard“ heißt, bedeutet dann AFD „Away from Democracy“ ?

Wisst ihr schon, was ihr zur Impfung anzieht?

Der Autofahrer vor mir hat gerade eine Banane aus dem Fenster geworfen. Netter Versuch, aber ich bin mit Mario Kart aufgewachsen.

„Später will ich mal Tiefseetaucher werden“, verkündet der 4-jährige, der 3 trockene Waschlappen und eine Delfin-Therapie benötigt, sobald ihn ein Tropfen Wasser oberhalb des Halses berührt.

Meine Frau sagte, ich soll mit der Spinne rausgehen, anstatt sie zu töten. Waren jetzt was trinken. Cooler Typ. Will beruflich was im Netz machen.

Ich koche nicht. Ich werfe Sachen in die Pfanne und hoffe.

Und irgendwann werden auf der Erde nur noch ein paar Ratten und Kakerlaken übrig sein. Und die Fußball Bundesliga.

Ich will Ja nicht angeben, aber ich muss nicht betrunken sein, um Nachrichten zu verschicken, die man später ziemlich bescheuert findet.

Kirchenbesuche an Weihnachten sind weiterhin grundsätzlich möglich. Die Menschen sollen zu Gott finden. Egal wie.

Ich würde mal wieder gerne so was richtig schwer- kriminelles machen. Z.B. meine Freunde treffen oder so!

Komischerweise bekommt man ab dem Zeitpunkt, an dem man aufhört, an den Weihnachtsmann zu glauben, nur noch Socken und Krawatten zu Weihnachten geschenkt. Ich glaube Santa Claus ist jemand, der schnell beleidigt ist, oder?

Nach 3 Monaten vegetarisch kann ich sagen: Es ist teurer als Fleisch essen. Heute allein 36 € für Obst und Gemüse und 14€ für Käse. Mit Bratwurst, Hack und Aufschnitt wäre ich für weniger Geld satt. Absurd angesichts der Schäden, die die Fleischproduktion verursacht.

Die erschreckende Zunahme an Verschwörungstheorien kann ich mir nur so erklären, dass die Bundesregierung uns irgendwas ins Trinkwasser kippt.

Dorfleben: Jeder schaut dich skeptisch an, wenn du nicht grüßt. Stadtleben: Jeder schaut dich skeptisch an, wenn du grüßt.

Kleine Erinnerung: Es ist dein Weihnachten. Der Baum muss nicht perfekt sein. Wenn du keine Lust auf Plätzchen backen hast, lass es. Du musst den Tag nicht mit Menschen verbringen, die dir nicht guttun. Du kannst Jogging- hose tragen. Mach, was du willst.

Zwei Bekloppte beissen in Eisenbahnschienen. Sagt der eine: "Boa, ist die hart!" Sagt der andere: "Geh doch da drüben hin, da ist eine Weiche!"

Die Familie eines Kumpels wollte sich ein Haustier zulegen. Der Vater einen Hund, alle anderen eine Katze. Also haben sie eine Katze gekauft und der Vater durfte dafür den Namen aussuchen. Lange Rede, kurzer Sinn: Er hat sie 'Hund' genannt.

Im März, als ich das letzte mal vor dem Homeoffice im Büro war, haben wir gewitzelt: "Frohe Weihnachten und ein guten Rutsch, haha." Ha Haha Hahahahahaha.

Wie will man Gastronomen, Einzelhändlern, Kranken- hausmitarbeitern, Theatern, Künstlern, Menschen, die ihre Existenz verloren haben, eigentlich erklären, dass Gottesdienste an Weihnachten stattfinden? Wieso sagt die Kirche nicht, "kommt nicht"? Nächstenliebe sieht anders aus.

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