Lustige Sprüche und Zitate

Warum heißt es Terminkalender und nicht Verpassungsschutz?

Die 3 Sekundenregel bringt dir gar nichts, wenn du einen 2 Sekunden Hund hast.

"Und, wie läufts mit Lernen?" "Bin jetzt bei Staffel 8."

Ich ignoriere Euch jetzt solange bis die bunten Pillen wirken und die nackte Weihnachtsfee vorbeifliegt.

Falls ihr mal eine Kuh waschen müsst: Unbedingt die Glocke vorher abnehmen, sonst könnte die Kuh in der Waschmaschine taub werden.

Memo an mich: Wenn du das Fahrrad von einem Freund hast, an dem das Licht kaputt ist und du von der Polizei angehalten wirst, ist „Das ist nicht mal mein Fahrrad“ nicht die richtige Antwort.

Wird die Qualität in einer Luftballonfabrik durch Stichproben sichergestellt?

"Oh, schau mal Schäfchenwolken." "Es ist komplett bedeckt!" "Es ist halt ein sehr dickes Schaf."

Ich sage nicht, dass Hunde besser sind als Menschen. Ich sage nur, dass John Wick wegen eines Toten Welpen 128 Menschen umgebracht hat und ich das völlig verstehen kann.

Habe mich einen Tag lang als Frau verkleidet, um zu sehen was die so durchmachen müssen. Offenbar werden sie sehr häufig Schwuchtel genannt.

Bin ich der einzige, der aggressiv wird, wenn Leute extrem langsam durch die Stadt laufen und einen ausbremsen?

"Sag mal, wieso bekommst du eigentlich immer genau das zu Weihnachten, was du dir wünschst?" "Ganz einfach: Eine Woche vor Weihnachten beginne ich im Schlaf zu sprechen."

Juhu, nur noch 3x schlafen und dann ist Heiligabend. Jaja, eigentlich nur noch 1x, aber ich muss nachts öfters raus.

Habe meine Freundin mit einem Dartpfeil auf eine Weltkarte werfen lassen und gesagt, dass wir dort hinfahren, wo der Pfeil landet. Ab morgen geht es drei Wochen hinter den Kühlschrank.

Mal eine Frage an die Hausfrauen unter euch: "Wie lange ist denn eigentlich grünes Fleisch haltbar?"

Gibt es schon sowas wie eine Demoversion von 2021? Würde das erstmal ausprobieren wollen, bevor ich mich für die Vollversion enscheide.

Streitendes Paar beim Essen. Er macht ihr Senf auf den Arm. Sie: "WAS SOLL DAS?" Er: "Ich wollte dich etwas besänftigen."

"Hey Schatz, was machst du gerade?" "Ich liege im Bett und kann irgendwie nicht einschlafen und du?" "Ich bin in der Bar, stehe hinter dir und sehe mir an wie du nicht einschlafen kannst."

Bei Mutter sprang die Hauptsicherung raus. Ich, auf Fehlersuche nach dem defekten Elektrogerät: "Und was hattest du alles an?" Sie, an sich runterkuckend: "Naja, dieses T-Shirt und diese Hose." Gut, fangen wir nochmal anders an.

Meine Freundin will einen Schwangerschaftstest machen. "Ich habe jetzt schon eine ganze Flasche Wasser getrunken und ich muss immer noch nicht aufs Klo!" "Da trinkt wohl jemand mit!" Beruhigen? Kann ich.

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