Lustige Sprüche und Zitate

Pfizer hat u.a. folgende Neben- wirkungen bekannt gegeben: Tinnitus Erbrechen Schmerzen im Oberbauch Blut im Urin (Hämaturie) Schlaganfall Grüner Star (Glaukom) Taubheit plötzlicher Herztod Herzinfarkt Der Absatzmarkt von Viagra wurde davon anscheinend nicht beeinflusst.

Wtf. Bund soll mal Reisewarnung für Kaufland rausgeben.

Bekommen Eltern eigentlich, wenn man auszieht, automatisch vom Staat einen Heimtrainer für das alte Kinderzimmer geschenkt?

Komisch. Wenn man müde ist, geht man zur Arbeit, wenn man wach ist, ins Bett.

Tochter: "Ich hätte gern n Pony zu Weihnachten!" Vater: schneidet ihr die Haare über Nacht #ehrenpapi

Stellt euch mal vor, ich wäre ein Vorbild für Andere. Genau, ich lache auch schon tränen...

Man darf Silvester nur mit 5 Freunden feiern. Weiß jemand wo ich 5 Freunde herbekommen kann?

Auf einer Skala von 1-10, wie Deutsch sind Sie? „Haben Sie überhaupt eine Genehmigung für die Umfrage?“

Dorffest Getränkestand: Cola: 3€ Cola-Korn: 2€ #immer

Da viele ja nicht zu ihren Familien fahren, hier ein bisschen Weihnachts- stimmung für euch: -bist du immer noch Single? -wann wollt ihr heiraten? -hast du zugenommen?

4-Jährige wirft eine Hand voll Haferflocken ins Wasser "Hier, Schwan. Gönn dir!" Möwen kommen angeflogen "Gönn dir schneller!!!!!"

Ingenieure bei der Planung von Jugendherbergen: „Oh warte, ich habe gerade kein Netz. Lass hier eine Jugendherberge bauen.“

ProTipp an alle Backofennutzer: Ein heisses Backblech sieht genauso aus wie ein kaltes!

„Lasst doch die Paketboten die Impfungen durchführen, dann sind wir in 6 Wochen durch.“ Ich mag die Kommentare des Mannes links neben mir auf der Couch.

Ich mag meine Generation. Jung genug, um ein Smartphone bedienen zu können und alt genug, um meine Kindheit draußen verbracht zu haben.

Goldene Regel: Wenn man denkt, man hat genug Raclette-Käse, lieber noch eine Packung mitnehmen.

"Mama, der Tannenbaum brennt." "Nein, man sagt, der Tannenbaum leuchtet!" "Mama, guck mal, die Gardine leuchtet jetzt auch!"

„Die Kinder am Abend vor Weihnachten ins Bett zu bringen ist ja auch eher eine Aufgabe für einen Profi.“ „Eine Pädagogin?“ „Eine Anästhesistin!“

Ich hab beim Wickeln den Body vergessen und ihn dann am Schluss über der Leggings zugeknöpft. Jetzt sieht der 2-Jährige aus, als wenn er gleich zum Dreh für ein 80er-Jahre-Aerobic- Video müsste.

Meine 9-jährige Cousine: "Die laute Musik kommt von der Studenten-WG über uns." Ich: "Weißt du denn was eine Studenten-WG ist?" Sie: "Ja, da wohnen Menschen, die immer betrunken sind!"

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