Lustige Sprüche und Zitate

Hab mir den Arm gebrochen. Meine Schwester schenkte mir daraufhin ein Kitkat mit den Worten: "Have a break, have a kitkat."

Frauen sind schon seltsam! Das ganze Jahr hindurch die Pille schlucken und an Weihnachten "Ihr Kinderlein kommet" singen ...

Angeblich sollen wir deutschen ja keinen Humor haben. Hallo?! Bei wem läuft nachts ein depressives Brot im Fernsehen in Dauerschleife?!

In Germany, we don't say: "Wow, look at our neighbors' Christmas decoration!" We say: "Also deren Stromrechnung will ich nicht zahlen müssen" and al think that's beautiful.

Der Moment, wenn dir klar wird: Das ist gar kein Muskelkater. Das ist Verschleiß!

"Wenn Frodo ein Hobbit ist, sind dann 8 Frodos ein Hobbyte?"

Unser Familienwappen sollte eigentlich zwei gekreuzte Tortenheber führen.

"Was sollen wir essen?" "Irgendwas, was schnell geht." "Eine Antilope?"

Er hat ihr ein Handy zu Weihnachten geschenkt und versucht nun, sie beim Einkaufen zu erreichen. Es klappt. "Heinz", ruft sie erstaunt ins Handy, "woher weisst du, dass ich gerade im Supermarkt bin?"

Ich habe hier Geschenkpapier, auf dem kein Tesafilm haftet. Wer in der Produktentwicklung hasst Weihnachten so sehr?

Die grösste Lüge an Weihnachten: "Oh, vielen lieben Dank für das tolle Geschenk!" "Kannst es gebrauchen?" "Ja, total!"

Mich hat vorhin ein Mädel am Telefon überholt mit den Worten: "Nein, ich bin gerade nicht mit jemandem im Bett, ich gehe einfach nur sehr schnell!"

Manchmal habe ich Angst, dass ich euch nerve. Aber dann fällt mir ein, ihr seid mir ja völlig egal...

Macht ihr auch beim Workshop „zehn Kilo zunehmen in drei Tagen“ mit?

WhatsApp-Nachricht: An alle die von mir zu Weihnachten ein Fahrrad bekommen haben. Der Rückgabetermin beim Fahrradverleih ist am Mittwoch.

Ich möchte ein Glücksbärchi sein. Das wäre wunderbar! Darwing Duck! So ein Vogel kommt sofort geflogen. Gummibären - hüpfen hier und dort wo überall! Ohrwurm? Gern geschehen.

Der Verkehr war heute früh mal wieder grauenhaft! Ich dachte, du bist im Home Office? Genau!

"Mama? Warum hat der Weihnachts- mann genau das Geschenkpapier benutzt, das bei dir neben dem Schreibtisch steht?" "Der Weihnachtsmann kauft das auch immer im dm. In der Nordpol-Filiale." Puh. Das war knapp.

Freundin von mir schreibt: "Komme dann so gegen halb 8 mit meinem Kumpel vorbei. Hätte Bock auf Sandwich." Und jetzt weiß ich nicht, ob ich einkaufen oder das Bett frisch beziehen soll.

Hugo liegt nach der Weihnachtsfeier betrunken im Straßengraben. Ein vorbeikommender Pfarrer glaubt, er habe einen Sterbenden vor sich und fragt: "Mein Sohn, wünschst du die letzte Ölung?" Lallt Hugo: "Um Himmels Willen, jetzt bloß nichts Fettiges!"

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