Lustige Sprüche und Zitate

"Jeder Tag ist ein Geschenk!" Bei mir ist eher jeder Tag wie Schrottwichteln.

Mein Indianername ist „Schwarzes Loch, in dem das Sushi verschwindet“.

Das Einzige, was wir alle aus dem Biologieunterricht mitgenommen haben ist: Endoplasmatisches Retikulum.

2017: Single 2018: Single 2019: Single 2020: Single Das nennt man mal Konsequent!

Postet ihr ruhig Bilder von euren festlich geschmückten Weihnachtsbäumen, ich suche seit 20 Minuten ein identisches Sockenpaar ohne Loch.

Frohe Weihnachten! #BleibtZuhause, bleibt gesund & leitet die Evakuierung der Lager auf Lesbos ein (wenn ihr beispiels- weise Innenminister seid).

Seit ich Tinder hab, befürchte ich, es gibt nur noch Männer die bouldern, einen VW Bus ausbauen und beim Yoga ihre Jeans hochkrempeln.

Wenn man zu Silvester um 23:58 Uhr und 44 Sekunden "Schrei nach Liebe" von den Ärzten anschaltet, dann ist das erste Wort, welches das neue Jahr 2018 hört, ARSCHLOCH.

Der Achtjährige hat einen Gutschein geschenkt. Wofür, darf ich selbst eintragen. Das wird seine Lektion fürs Leben, niemals mehr Blankoschecks auszustellen.

Hat eure Oma auch immer das Geschenkpapier nach der Bescherung ordentlich gefaltet und fürs nächste Jahr aufgehoben?

Dieser kleine Hautfitzel an der Lippe den man einfach schnell abbeißen will und man dann die ganze Lippe abreißt.

Auf der Unterhose steht Sport. Das muss für heute reichen.

War grad mit ner Gabel in der beschichteten Pfanne meiner Mutter. Hier ist jetzt was los!

"Die in hell." Lisa, 18, beim Schuhe kaufen. Dieter, 37, möchte die afrikanische Prostituierte umtauschen. Tobias, 25, flucht auf Englisch.

"So, jetzt 30 Minuten Croissanttraining." "Du meinst Crosstraining." "Nein."

Ich komme zurück aus dem KH und die Kinder fragen, ob es all meinen Covid-Patienten gut geht, weil ich ja extra dafür hingefahren bin und ich sage „Ja“, denn wie soll ich einer Neunjährigen erklären, dass auch an Heiligabend Patienten sterben?

Ja, is Scheiße gerade, aber man muss es auch mal so sehen: Trump ist abgewählt, die AfD steht bei 8 Prozent, wir haben einen Impfstoff und Wendler hält die Fresse.

Leute, die drei Sprachen sprechen, nennt man trilingual. Leute, die zwei Sprachen sprechen, nennt man bilingual. Und Leute, die eine Sprache sprechen, nennt man Franzosen.

Hab zum Glück früher in einem Geschenkladen gejobbt. Gib mir einen 1.80m hohen Keramikoktopus und ich pack ihn dir ohne mit der Wimper zu zucken als Geschenk ein, mit nichts als Kaugummi und alten Zeitschriften, auf einem Kinderkarussell sitzend, während jemand auf mich schießt.

Wenn der Teenager richtig sauer ist, nennt er mich Mutter statt Mama. Und ich fange jedes mal an zu singen „hast du eine Mutter, dann hast du immer Butter“. Ich finde es sehr wichtig Frustrationstoleranz zu üben. Fürs Leben und so! Was anderes: Was kosten neue Zimmertüren?

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