Lustige Sprüche und Zitate

Ab sofort wird geimpft. Ich gehöre zu den Gefährdeten. Also gleich rauf ins Impfzentrum. Nach 2 Stunden alles erledigt. Es stimmt wirklich was immer behauptet wird. Es wird bei der Impfung ein Chip mit in die Haut gepflanzt. Ich empfange jetzt 50 Fernseh- und 80 Radioprogramme. Wenn ich den Kopf nach oben oder unten bewege mache ich laut und leise. Bewege ich den Kopf nach links oder rechts kann man die Programme wechseln. Nach der nächsten Impfung ist dann der Empfang in HD Qualität möglich. Und ich habe gerade festgestellt, dass wenn ich den linken Arm hebe und den Mittelfinger ausstrecke, kann ich Sky unverschlüsselt sehen!

Bärtige Männer mit einer Mundschutzmaske sehen aus wie eine Werbung für Damenunterwäsche aus 1973.

Der Trick beim Joggen ist, so lange zu warten bis es regnet und dann daheim zu bleiben.

Raclette wurde nur erfunden um sicherzugehen, dass „Siedler von Catan“ nicht auf den Tisch passt.

Ich schwanke immer zwischen „ab sofort ernähre ich mich gesund“ und „ach, das Leben ist zum leben da. Zwei Pizzen schaffe ich locker“.

"Was machst du an Silvester?" "Definitiv mithilfe von Alkohol 2020 aus dem Gedächtnis löschen."

Bin auch schon total aufgeregt, heute das letzte mal in diesem Jahr kacken.

Kind hat winzige Wachsflecken aufs Sofa gemacht. Hab sie alle weggebügelt und jetzt sehr große Verbrennungsabdrücke des Bügeleisens auf dem Sofa. Ich bin ein Genie oder wie das heißt.

Einladung zur Covid- Impfung ist der neue Hogwarts Brief.

Statt Feuerwerk würde doch viel besser ein vernünftiger Meteorieteneinschlag zum Ende des Jahres 2020 passen.

Kindheitserinnerungen: Wer kennt noch Simsalagrimm?

Peter Fox singt: ”Schüttel deinen Speck” und die 6 jährige steht tanzend auf dem Küchentisch und schwingt zwei Scheiben Schinken über dem Kopf. Ja, auch sonst sind wir ganz normal hier.

Alle Mittagsschläfchen, die man als Kind verweigert, sollten auf ein "Nickerchen-Konto" kommen und als Erwachsener flexibel nachgeholt werden dürfen.

Wie witzig war das denn, als ich dachte, 2020 würde mein Jahr werden.

Kollegin: „Warum sprichst du immer mit dem Hund, der versteht dich doch gar nicht?“ Hund: „Mit dir spricht sie doch auch.“

Ralf zu seinem Kumpel: "Mein Silvestervorsatz für 2020 war, meine Kneipenbesuche etwas zu reduzieren. Lief ganz gut!"

„Politiker warnen vor unvorsichtigem Verhalten an Silvester.“ Ja. Ich bin sicher, dass das helfen wird.

Wenn du dich jemals dumm fühlen solltest... Truthähne schauen manchmal zu lange nach oben, wenn es regnet und ertrinken dann.

Am Bahnhof stellt ein Typ seinen Kumpel zur Rede, der wohl betrunken seine Freundin betrogen hat. Mit dem Argument "ein Vegetarier isst besoffen auch keinen Döner, sondern holt sich ne scheiß Falafel!" hat er mich gekillt.

Die drei Frauen, die sich der Polizei gestellt haben, ggf. den Brand im Zoo Krefeld verursacht zu haben, sind bereit, sich den Konsequenzen zu stellen und haben damit mehr Anstand und Courage als der ganze wütende Mob zusammen. Das ist das, was man tut, wenn man Mist gebaut hat.

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