Lustige Sprüche und Zitate

Heinz fragt Claudia: „Kennst du den Unterschied zwischen breitbeinig und engstirnig?“ Darauf Claudia: „Nein. Erzähl!“ Heinz: „Dann mach mal die Beine breit!“ Heinz kriegt eine von Claudia gefeuert. Darauf Heinz: „Siehst du: das ist engstirnig!“

Wenn dir erst nach 16 Jahren auffällt, dass die Kapseln in Überraschungseiern gelb sind, weil sie ein Eigelb sein sollen.

"Wer morgens gut frühstückt hat sein Leben im Griff!" Mitbewohner, morgens um drei mit einem Döner in der Hand.

Immer wenn du in einen Raum gehst und vergisst, was du tun wolltest, war auch ein Alien im Raum. Dann kamen die Men in Black, besiegten das Alien und löschten deine Erinnerung.

Wurde gerade von meiner Nachbarin angesprochen. Sie empfinde es als unhöflich, wenn ich abends alle Rollläden runterlasse, weil ich ihr damit indirekt unterstelle, sie würde mich beobachten. Wie langweilig ist manchen Leuten?!

Stellt euch Silvester mal mit eurem Lehrer vor... "3...2...1..." "Haaalt! Ich beende das Jahr!"

01.01.2021 Ein Neuanfang, der gibt uns Mut. Ich bin mir sicher, dass das neue Jahr wird gut.

Wenn ich Raclettekäse kaufe: 150 - 250 Gramm pro Person. Zur Sicherheit also 300, aufgerundet 500 Gramm. Okay. Plus Reserve natürlich, man weiss ja nie.

"Schatz sieh mal: Man Lichtschwert!" "Ich kaufe nie wieder leuchtende Kondome!" "Lichtschwert!"

Stehe auf der Impfrangliste so weit unten, ich werde den Impfstoff wohl erst bekommen, wenn er in der "Für sie" als Pröbchen beiliegt.

Frau Fischer bringt die Silvesterbowle ins Zimmer und sagt zu ihrem entsetzt blickenden Mann: "Da staunst du, was? Die Heringe gegen den Kater hab ich gleich mit rein getan."

Fritz verärgert zu seiner Mutter: "Nie kann ich zu Silvester feiern!" "Warum denn das?" "Weil ich immer die guten Vorsätze fürs neue Jahr fassen muss!"

Du bist eine starke Frau! Ob lachend, weinend, kämpfend, schlafend, arbeitend oder einfach nur da- Du bist Großartig, Vergiss das nie!

Erster möglicher Einkaufstag nach den Feiertagen, halbe Ortschaft zieht mit Einkaufstüten los und Nachbar-Opi sitzt grinsend am Fenster und ruft allen "Fröhliche Hungerspiele" zu. Genau mein Humor.

Polizist: "Ist ihr Fahrzeug überhaupt verkehrstauglich?" Ich: "Ja klar, einfach Rückbank umklappen." Polizist: "Ich meinte straßenverkehrstauglich."

Germany we don't say "Ouch" when we fall on an icy road at 7am. We say "Ab 6 Uhr besteht eine Räum- und Streupflicht. Ich werde Sie verklagen!" And I think that's beautiful.

Deutscher Einzelhandel: "Amazon ist schuld daran, dass wir Pleite gehen!" Auch deutscher Einzelhandel: "Meinen Online-Shop baut der kleine Neffe meiner Sekretärin während seines Praktikums, so spare ich viel Geld, hehehehe."

Stellt euch mal einen Horrorfilm auf fränkisch vor: "Bass amal auf, gell, do hindn in dem Glann Hüddla schuugds fei Aweng!"

Unsere App: Weitergabe von Dingen so einfach wie möglich machen. Corona-App: Weitergabe von Viren so schwer wie möglich machen. Wir empfehlen beide!

Hin und wieder spiele ich ein gefährliches Spiel namens Nickerchen-Roulette: Ich lege ich mich hin, ohne den Wecker zu stellen. Werde ich 10 Minuten schlafen? Oder vielleicht 4 Stunden? Werde ich den ganzen Tag verschlafen? Wer weiss! Ich liebe die Gefahr!

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