Lustige Sprüche und Zitate

Ich mache mein Bier schon extra leise auf und trotzdem rastet mein Fahrlehrer aus.

Ok Leute, jetzt einfach nur kein Affenhaus abfackeln.

Und die Leutchen, die heute Nacht mit Böllerverletzungen in der Notaufnahme aufgeschlagen sind. Haben die sich MIT Dummheit oder AN Dummheit verletzt?

"Und wie läuft die Liebe?" "Naja, ab und zu sind die Batterien leer."

Dieser Moment, wenn du deinem Postboten einen guten Rutsch wünscht und es ihn direkt danach auf der glatten Treppe hinbrettert.

Zu meiner Jugend waren die Singles noch aus Vinyl und nicht aus Verzweiflung!

Wenn etwas „vor 20 Jahren“ war, bin ich gedanklich beim Jahr 1988 UND NICHT BEIM JAHR 2000!

Meine Tochter hat sich beim Abendbrot eine Schnitte auf den Kopf gelegt und gesagt "Ich bin das Brotkäppchen." Wie soll man da noch ernst das Weiteressen erbitten. Verdammt.

"Und, welcher Film gehört für Dich einfach untrennbar zu Weihnachten? Der kleine Lord? Ist das Leben nicht schön? Drei Haselnüsse für Aschen- brödel?" "Tesafilm."

Mein kleiner Neffe hat sich vor lauter Freude letzte Woche an Weihnachten beim Geschenke auspacken eingepullert. Das wird mal zu seinem 18. Geburtstag eine tolle Geschichte werden.

Beziehung heisst, Kompromisse einzugehen und sich auf den Gegner einzustellen. Partner, ich meinte Partner!

2020 kurz zusammengefasst: Die Politik setzt auf den gesunden Menschenverstand einer Bevölkerung, die Sil- vester zu 50% mit y schreibt.

Jemand hat beim Bäcker heute 30 Semmeln und 20 Brezn abgeholt. Und jemand anders hat „Definieren Sie ‚2 Haushalte‘!“ gesagt.

Ich putze die Wohnung, weil Oma immer gesagt hat: "Wie man das neue Jahr beginnt, so ist es dann das ganze Jahr." Und ich hoffe, das heisst die Wohnung bleibt sauber und nicht, dass ich das ganze Jahr putze.

"Heute gibt es keine Tageszeitung." "Dann unterhalten wir uns also beim Frühstück?" "Oh, ein alter Prospekt."

Ich habe jetzt schon kein Bock bis Mitternacht aufzubleiben. gähnt.

Bevor ich mich für 2021 entscheide, hätte ich gerne erst mal einen Probemonat. Wenn es mir nicht gefällt, hätte ich lieber wieder 2011 zurück. #sicheristsicher

Friedrich Merz stellt sich hinter Susanne „unabhängig von den Inzidenzzahlen“ Eisenmann und fordert ebenfalls rasche Schul- öffnungen. Außerdem lehnt er eine Vermögensabgabe zur Bewältigung der Coronakrise ab. Ein Kanzlerkandidat so sympathisch wie ein Furunkel auf der Arschbacke.

Da quatscht mich doch kürzlich in meinem Stammlokal so ein Vollpfosten an und meint: "Hey Du...! Nenn mir mal 4 Körperteile..!" Ich sage: "Hals-Maul-Arsch- Gesicht..!" Die Ruhe danach empfand ich als sehr angenehm...

Mein Nachbar hat die Polizei gerufen, weil ich geraucht habe. Polizei: "Wo ist das Gras?" Ich: "Ich hab es geraucht." Polizei: "Von wem haben Sie es gekauft?" Ich: "Von meinem Nachbar." Jetzt durchsuchen sie seine Wohnung.

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