Lustige Sprüche und Zitate

Viele Leute weinen beim Zwiebeln schneiden. Der Trick ist, man darf keine emotionale Bindung aufbauen.

Silvester 2020 irgendwie Purge-Night mit Raclette.

Eines Tages wirst du jemanden finden, der verrückt nach dir ist. Es wird zwar wahrscheinlich ein Hund sein, aber es ist, was es ist.

Immer wenn ich das X in die Haut des Ofenkäses schneide fühle ich mich wie eine krasse Herzchirurigin die am offenen Thorax reanimiert.

In Germany we don’t say "Ouch" when we fall on an icy road at 7 am. We say "Ab 6 Uhr besteht eine Räum- und Streupflicht. Ich werde Sie verklagen!" And I think that’s beautiful.

Pizzaservice: "Hallo? Was kann ich für Sie tun?" Ich: "Ich bin's." Pizzaservice: "Geht klar. Sind in 20 Minuten da."

Dass bereits 2021 das erste Jahr wird, in dem ich auf ein Pfizer-Produkt zurückgreifen muss, weil sonst nicht mehr viel geht, hätte ich auch nicht gedacht.

Die Klügeren sollten vielleicht aufhören nachzugehen. Man sieht ja, was dabei herauskommt.

"Du redest mit deinen Katzen? Findest du das nicht merkwürdig?" "Ich finde die Unterhaltung mit manchen Menschen weitaus merkwürdiger."

Es ist heute kurz vor 0 Uhr und ihr zählt schon den Countdown von 10 runter. Bei 1 kommt plötzlich euer Lehrer und ruft: "HAAALT! Ich beende das Jahr!" Stellt euch das mal vor.

Auf einer Silvesterparty um ein Uhr treffen sich zwei Männer und der eine fragt den anderen: "Sagen Sie mal, kennen wir uns nicht?" Der andere: "Nein, ich habe Sie noch nie zuvor gesehen und Ihre Geld-Forderungen sind jetzt auch verjährt!"

Sie: "Wie kann es eigentlich sein, das du noch single bist?" Ich: *dass

Meine Mutter auf WhatsApp: "Glückwunsch zur bestandenen Prüfung, Spätzchen. Wir sind alle so stolz auf dich. Küsschen." Mein Vater: "Mama sagt, neulich war irgendwas Gutes und ich soll dir schreiben. Weiter so."

Das Gebet eines kleinen Mädchens zu Neujahr: "Lieber Gott, bitte sende dieses Jahr warme Kleider für all die armen Mädchen in Papas Computer, damit die was zum anziehen haben und nicht nackig rumlaufen müssen. Amen."

Auf der Silvesterparty geht es hoch her. Als die Uhr zwölf schlägt, hebt der Gastgeber sein Glas und prostet strahlend seinen Gästen zu: "Kinder, das neue Jahr scheint ein gutes Jahr zu werden, es hat pünktlich auf die Minute angefangen!"

Ich wünschte, ich wäre einer dieser Menschen, die abends um 5 Uhr eine Schüssel Salat essen und keinen Hunger mehr haben. Ich esse um 7 einen Döner und sitze dann um 10 vor dem Kühl- schrank, um noch irgendwelche Reste ausfindig zu machen.

"Eine 50-Cent-Tüte, bitte. Zwei saure Zungen, einen Centerschock, zwei Schlümpfe. Wie viel habe ich noch?" "15 Cent." "Okay, dann noch drei Maocamkracher." Damals am Kiosk.

Freundin zu meinem Bruder: "Ich finde meine Globuli nicht, hab Bauchweh." Er: "Ich hätte Lindor-Kugeln. Da ist auch Zucker drin." Sie: böser Blick Er: "Die lindorn' dann deine Schmerzen." Sie: noch böserer Blick

Schlagzeilen die ich 2021 gerne lesen würde: „RKI meldet erstmals keine Neuinfektionen binnen 24h“ „Wendler zieht auf einsame Insel ohne Internetzugang“ „Trump zu 10 Jahren und 3 Monaten verurteilt“ „Jede Schule in Deutschland hat nun mindestens einen funktionierenden Beamer“

Der Hersteller des BionTech- Impfstoffs möchte zuerst Risikogruppen den Vortritt lassen und sich erst später impfen lassen, wenn er dran ist. Was Impfgegner-Querdenker- Ideologen daraus machen: ER WILL SICH NICHT IMPFEN LASSEN WARUM WOHL?! Diese Leute lügen und betrügen nonstop.

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