Lustige Sprüche und Zitate

Bücher sind auch nur tätowierte Bäume.

An alle Männer, die sich die Beine rasieren: Macht ihr das nur bis zum Knie? Oder ganz hoch bis zur Muschi?

Griechischer Schreiber kurzer, lustiger Alltagsgeschichten: Anekdoteles.

Ich rufe sie an und frage, ob wir unser einjähriges feiern und sie legt einfach auf. Bedeutet ihr unsere Trennung denn gar nichts?

Wir brauchen ein Wort wie Flugscham, aber für das Gefühl bei Kurztrips in den Schnee während der Pandemie. Vorschlag: Rodelreue. Und als Steigerung (inkl. der Angst erwischt zu werden): Pistenpanik.

Ich würde viel öfter Sport machen, wenn es noch gesell- schaftlich anerkannt wäre, Menschen mit Fackeln und Mistgabeln durchs Dorf zu jagen.

Hatten wir einen Spieleabend? Vielleicht. Habe ich sie alle geschlagen? Möglicherweise. Nachdem ich verloren habe? Zu 100 %!

Schach ist eigentlich ganz einfach, wenn Du erstmal verstanden hast, dass Du bei ner 7 zwei Karten ziehen musst.

Meine kleine Nichte (5) denkt, dass die weibliche Form eines Papageien ein „Mamagei“ sein muss.

Falls hier Vegetarier sind, die auf Liebeskugeln stehen: Wir haben noch Rosenkohl übrig.

Alles was ich mag ist entweder zu teuer, zu fettig oder schreibt mir nicht zurück.

Bevor der Stuhlgang erfunden wurde, wogen Menschen bis zu 650 Kilo.

Ich hätte 2021 ja gerne möglichst kurz- und merzlos.

Erzähle einer Nachbarin von der Zunahme der Syphilisfälle in Sachsen. Sie: „Ach, kann man da auch nicht mehr hinfahren!“ Und jetzt frag ich mich, was die so für Urlaube machen.

Sie: „Ich stehe auf Daddys.“ Ich: Ziehe mir Sandalen mit Socken an, 3/4 Hose und mähe um 7 Uhr morgens Rasen

Ich teile Menschen ja in 3 Gruppen ein: - Mag ich. - Ist mir egal. - Kann froh sein, dass ich mir keinen Profikiller leisten kann.

"Kann es sein, dass du immer zweideutig denkst?" "Naja, so zu 69 %!"

„… und weil meine Frau einfach mit meinem Auto gefahren ist, hab ich den Schlüssel geschluckt. Das war vor 5 Tagen. Wann denken Sie, dass er raus kommt?“ „Tanken Sie Super?“ Handgememge

31.12. 18 Uhr: Anrufen, Guten Rutsch wünschen 01.01. 0:02 Uhr: WhatsApp, Frohes Neues wünschen 01.01. 12 Uhr: Anrufen, Fragen, wie man „reingekommen“ ist Silvesterkommunikation mit Eltern hat einen strengeren Ablauf als „Dinner for one“

Ich: "Ich sehe gut aus." Spiegel: "Du siehst gut aus!" Fensterscheibe: "Du siehst gut aus!" Andere Leute: "Du siehst gut aus!" Frontkamera meines Handys: "Was geht ab, du Shrek- Imitation?"

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