Lustige Sprüche und Zitate

Fragt ihr euch auch manchmal, ob die Vengaboys gut angekommen sind auf Ibiza?

"Wenn ich mal Erwachsen bin, möchte ich werden wie Papa!" "Junge, beides geht nicht."

Weisheit Nr. 86: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade.

"Guck mal, meine Leggins sitzen noch wie angegossen." "Vor Weihnachten wars noch ne Schlabberjogginghose." "Danach hat niemand gefragt!"

Stell dir vor, irgendein CSI Typ untersucht dein Bett mit seinem Schwarzlicht-Luminol- Kram und sagt: " Absolut sauber." Wie peinlich!

"Schatz, wollen wir uns ein richtig schönes Wochenende machen?" Oh, ja!! "Super, bis Montag!"

Alter, wie viel Lack muss man saufen, um das Zünden von paar Böllern während einer Pandemie zum politischen Freiheitskampf zu erklären?

"Ich kann keine Mathe." "Ich auch nicht." "Dann sind wir ja jetzt schon zu dritt."

Faulheit ist überwundener Fleiß.

Bügelbretter sind eigentlich Surfbretter, die ihre Träume aufgegeben haben und sich einen richtigen Job gesucht haben.

"Komm Kind, spiel mit dem Elektroelefant." "Mensch Mama, sag doch einfach, wenn ich staub- saugen soll."

Bitte nicht beleidigt sein, falls ihr noch keine Neu- jahrsglückwünsche von mir erhalten habt. Ich hab an euch gedacht, bin aber einfach nur zu faul.

Alle 11 Minuten liegt ein ungeduschter Single alleine auf dem Sofa, frisst Chips und trinkt billigen Wein aus dem Tetrapak. Ich parverwahrlose jetzt.

Übrigens: Die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fänden viele schon echt super.

Mein kleiner Neffe entdeckt gerade Redewendungen für sich und bringt diese völlig durcheinander. Seine neueste Errungenschaft: "Alles hat ein Ende, du Wurst!"

Es existiert eine Antilopenart, die höher als ein durchschnittliches Haus springen kann. Das liegt an den kraftvollen Hinterbeinen der Antilope und ist der Tatsache geschuldet, dass Häuser normalerweise nicht springen können.

Idee für eine neue YouTube Kategorie. Nicht mehr unboxing Videos, wie neue Sachen ausgepackt werden, sondern boxing Videos. Filme, wo Leute fluchend versuchen den Scheiß wieder so in die Kiste zu bekommen, dass diese zu geht. Folge 1 Der Vadder und das Raclette

Sie: "Wo hast du letzte Nacht geschlafen?" Er: "Bei einem Freund. - Sie schreibt an 10 seiner Freunde. Ergebnis: Bei 6 hat er geschlafen und bei 4 schläft er immernoch.

Gerade gelesen, dass jeder Deutsche ungefähr 5200 Schritte am Tag macht. Das macht mit einer Schrittweite von 0,7 m etwa 1330 km im Jahr. Bei einem durchschnittlichen Bierkonsum von 102L/Person verbraucht ein Deutscher also etwa 7,7 Liter auf 100 km. Auch sonst komm ich echt gut mit dem Lernen voran.

Deutschland: "Wer trotz Corona-Verkaufsverbot Raketen und Böller kauft oder verkauft, macht sich strafbar." Gefühlt meine komplette Nachbar- schaft gestern: "Tja nu, dann nehm ich halt was von den 250 Megatonnen Feuerwerk, die ich noch aufm Dachboden rumliegen habe."

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