Lustige Sprüche und Zitate

Es brennt. Merkel: löschen Drosten: mit Wasser Lauterbach: schnell Laschet: Wasser macht nass, wir warten Spahn: Wasser ist geplant Lindner: Wasser? Altmodisch Laumann: Bier Gebauer: Wo? Fikd: Feuer-für Kids ungefährlich KmK: Händewaschen MPs: meiner ist größer We are f*cked

Hab mich gewogen. Bin zu klein!

Männer wollen nur eins und das ist Geschichtsdokus gucken.

Meint ihr eigentlich Jeff Bezos spart auf irgendwas spezielles oder einfach so auf Sicherheit.

Wie soll ich denn abnehmen, wenn dauernd der Salat aus meinem Döner fällt?

Was, wenn ich dir sage, dass die PC-Reparatur- Spezialisten oft einfach nur besser googeln können als du?

Höre wie K3 am anderen Ende der Wohnung zu K4 sagt: „Du musst es immer auf diesen Platz stellen. Dann repariert es Papa und morgen ist alles wieder gut.“

Wer auch immer heute Abend von euch Sex hat, ich hoffe, es wird langweilig und endet ohne Höhepunkte!

Schnell wieder die Beine rasieren, bevor man zu den alten Nordmann-Tannen an die Straße gestellt wird.

Das Schöne an Facebook: Du kannst schreiben, was Du willst. Das Schlimme an Facebook: Irgendeiner versteht es garantiert falsch.

Mein Ex und ich hatten unterschiedliche religiöse Ansichten. Er dachte, er ist Gott. Ich dachte das nicht.

Meine Rewe-Lieferung enthält einen Ersatzartikel. Statt einer Packung „8 Knoppers“ bekomme ich eine Packung „8+2 gratis Knoppers“ zum gleichen Preis. 2021: Du gibst dir große Mühe, ich merke das und erkenne es an.

Meine Großmutter und Großtante (geboren im ersten und zweiten Jahr des ersten Weltkriegs) besuchten beide ein Gymnasium. Meine Großtante studierte (u.a. Mathematik). Ich bin Professorin. Das ist kein Zufall. Das ist ererbte Bildungsbiographie.

"Oh, du hast einen Staubsaugerroboter?" "Nein?!" "Dann tragen die Ameisen das Waffeleisen raus."

Wenn ich eins in der Uni gelernt habe, dann das: Schreibe nie die Überschrift der Vorlesung auf ein leeres Blatt, wenn du nicht sicher bist, ob du auch wirklich mitschreibst.

Okay, Deutschland hat zu wenig Impfstoff. Das ist katastrophal. Aber freut Euch doch wenigstens, dass nicht Andi Scheuer den Job übernommen hat. Dann wären jetzt 800 Milliarden weg und irgendwem würde auffallen, dass versehentlich Frostschutzmittel statt Impfstoff bestellt wurde.

Früher waren es Micky Maus Hefte. Dann folgte die YPS und Bravo. Anschliessend der Playboy. Und heute ist es die Apotheken-Umschau.

Positiv: Ich habe gerade den schnellsten Daten- transfer meines Lebens gesehen. Negativ: Ich muss gleich meinen USB-Stick im Staubsau- gerbeutel suchen.

[ beim Sexting ] Chat steigert sich zu einem hocherotischen Moment Er: geht offline Ich: Ich: ? *20min. später Er: „sorry, hab mir kurz paar Maultaschen gemacht“

Da viele Frauen ja auf Badboys stehen: Ich bin in der Grundschule durch die Prüfung für den Fahrradführerschein gefallen! Ich fahre also seit mehr als 15 Jahren ohne Führerschein Fahrrad! Ladies, bitte in einer Reihe anstellen!

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