Lustige Sprüche und Zitate

Mann und Frau liegen abends im Bett. Der Mann liest ein Buch. Plötzlich greift er unverhofft seiner Frau zwischen die Beine. Sie: "Oh, das war schön! Sag bloß, du hast endlich mal wieder Lust auf mehr?!" Er: "Nein, um Himmels Willen! Ich wollte nur den Finger anfeuchten für s Umblättern!"

Bei Casting-Shows, denke ich oft wehmütig an früher zurück, als Ruhm noch ein Neben- produkt von Talent war.

Warum heißt es Pferdekutsche und nicht Hübrid?

Mit dem englischen Satz "Die in hell" kann man in Deutschland Schuhe kaufen.

Nach dem Familienausflug im Restaurant: "Herr Ober, ich möchte gerne bezahlen!" Darauf die kleine Enkelin: "Opi, woher kennst du denn den Namen des Mannes?"

Der Mann und ich teilen uns ja den Haushalt. Wir machen beide nichts.

Eine Nonne kauft sich einen Vibrator, schaltet ihn ein und sagt: "Brauchst nicht so zittern. Ist für mich auch das erste Mal!"

Ist natürlich schade, wenn die Schwiegereltern 16 km entfernt wohnen.

Eine Katze schnurrt den Kater verführerisch an: "Wenn du diese Nacht bei mir bleiben willst, dann kostet dich das 20 Mäuse!"

Wie zum Teufel gibt man 500 Mrd. für Verteidigung aus und dann stürmt ein Hinterwäldler in einem Büffel-Kostüm das Capitol?

Da lässt man versehentlich das Badezimmerfenster vier Stunden geöffnet und muss jetzt einer Eisbärfamilie erklären, dass es so nicht geht.

Ratet mal wer ein vorgefertigtes Bewerbungsschreiben runtergela- den, ausgefüllt und abgeschickt hat, ohne das Adressfeld zu ändern. Richtig, eure Susi Sonnenschein aus der Sonnengasse 1...

“Papa, ich brauche sofort Tesafilm. Das Bett ist zusammengekracht.” Er hat mein technisches Verständnis geerbt.

Meine Frau hat mir eine Ghostbusters- Strahlenkanone gegeben. Sie brummt und macht den Teppich sauber.

Hab meine Ernährung umgestellt. Die restlichen Plätzchen liegen jetzt rechts neben mir auf dem Sofa.

Meine Nachbarn hören sehr laut Weihnachtsmusik. Komme auch langsam in Weihnachtsstimmung. Nur noch knapp über 350 Tage bis Heiligabend. Finde es auch gut, dass schon überall Weihnachtsdekoration ist.

Als Kind haben immer alle gesagt, ich kann kein Pirat werden. Jetzt sitz ich hier und muss mich vor Viren fürchten, dabei könnte ich singend und Säbel rasselnd durch die Karibik schippern und vor Viren wäre ich auf dem Piraten- schiff auch bestmöglich geschützt. VIELEN DANK AUCH!

Mittagessen mit der ganzen Familie: Oma zu meinem Bruder: "Oh, hast du eine neue Freundin? Die andere mochte ich sowieso nicht." Seine Freundin hatte sich bloß die Haare gefärbt.

An den Trottel, der in Washington das ZDF- Mikro geklaut hat: Mach meinetwegen deine demokratischen Institutionen kaputt, aber Finger weg von unserem GEZ- finanzierten Zeug!

Immer faszinierend, dass meine Kinder noch nicht wissen, wie man eine Klobürste benutzt oder wo der Mülleimer steht in der Küche, unauffindbar. Aber McDonalds. Hier links, 5.2 Km geradeaus, an der Spielhalle rechts, über die Bahnschranke. Am Bastel- Stübchen vorbei, da is‘ einer.

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