Lustige Sprüche und Zitate

Mein Kollege hat Corona. Von seiner Frau. Die hat es von seinem Vater. Die Mutter auch. Sein Schwiegervater hat sich auch angesteckt. Seine Schwiegermutter ebenfalls. Die hängt nun an einem Beatmungsgerät. Dafür hatten sie aber alle ein schönes Weihnachtsfest. #SocialDistancing

Hätte die USA mal 3 deutsche Polizisten vor das Kapitol gestellt, dann wäre alles unter Kontrolle geblieben.

Kinder sind eine Herausfor- derung im Homeoffice? Mein Mann hört in Konzertlaut- stärke Fettes Brot und ich hau dauernd Lyrics in meine Mails.

Leute kommen mit Biber- kostüm bewaffnet ins Kapitol und ich komme nicht mal ins Berghain rein.

Sicherheitsgurt im Auto... bei einer Frau % bei einem Mann /

Die mehr als 1.000 Toten von heute haben sich um den 15. Dezember herum angesteckt. Noch 9 Tage bis Heiligabend.

Ist Amerika eigentlich AN oder MIT Donald Trump kaputtgegangen?

9 von 10 Männern stimmen zu, dass ihre Frauen immer recht haben. Von dem letzten hat man seither nichts mehr gehört.

Ich will ja nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

Hätten wir den Aldi-Brüdern die Planung überlassen, gäbe es den Impfstoff seit drei Monaten in jeder Filiale an der Kasse für 9,99 Euro im Familienpack.

„Wie kommst Du morgens so ausm Bett?“ „Schon mal gesehen, wie ein Babyelefant aufsteht?“

Ravioli sind doch auch nur Schwangere Briefmarken.

15 km versteht doch niemand, 20 cm sorgen doch schon regel- mäßig für Unstimmigkeiten und Missverständnisse.

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meist meine Wäsche.

Wenn jetzt alle Amazon-Paketfahrer das Impfen lernen würden, wäre die komplette Bevölkerung kommenden Dienstag durchgeimpft. Amazon-Prime-Kunden sogar schon Samstag.

"Ich werde wohl eine Weile in Quarantäne müssen!" "Oh, wegen Corona?" "Nein! Meine Frau hat mir die Haare geschnitten!"

Elon Musk ist jetzt der reichste Mensch der Welt. Ich hab aber auch schon vier Wochen keine Pfand- flaschen weggebracht.

Die Nebenwirkungen sind: Asthma-Anfall, Hörverlust, Tinnitus, Hirnblutung, Magen-Darm-Blutung, Leberfunktionsstörung, Nesselsucht, Nierenfunktionsstörung. Also die Nebenwirkungen von Aspirin, nicht vom Impfstoff.

Treffe eine Bekannte. Sie sagt: „Hast du gehört? Wusstest du schon...“ Ich: “Du verdienst dein Geld mit Prostitution?“ Sie kannte das Lied wohl nicht. Bedauerlich.

Polizist: "Haben Sie etwas Ungewöhnliches gesehen?" Ich: "Ich hab mal einen Delfin mit Hut gesehen." Polizist: "Ich meinte hier in der Umgebung?!" Ich:"Nein, die leben doch im Wasser." Polizist: "Mitkommen!"

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