Lustige Sprüche und Zitate

Natürlich teile ich meinen Donut mit dir! Du bekommst die Mitte.

Wer hätte gedacht, dass es leichter ist, das Capitol zu stürmen als Takeshis Castle?

"Mein Sofa heisst Panama." "Oh, wie schön."

Um das grosse Geheimnis endlich mal zu lüften: Was Frauen wirklich wollen sind Pommes.

So und jetzt keinen Neid... Aber ich habe die 14-Tage-Diät tatsächlich schon in 3 Tagen und 26 Minuten geschafft!

Mir ist egal, was andere von mir denken. Außer bei Hunden. Ich möchte, dass Hunde mich mögen.

Gar nicht so lang her, dass die AfD einige Menschen in den Bundestag geschleust haben, die Berichten zufolge versucht haben, Büros zu betreten.

Und schon wird der Wendler wieder nur auf seine politische Meinung reduziert, wir dürfen nicht verges- sen, dass seine Musik ebenfalls scheiße war.

Vergesst bitte nicht, eure Medikamente zu nehmen. Sonst wird es wieder seltsam.

Ich bin schläfrig, aber fies. Ich bin ein Dösewicht.

Kennt ihr auch Menschen die regelmäßig Redewendungen falsch verwenden? Die nerven wie Drahtseile!

9-jährige heute, hören Deutschrap und fühlen sich cool. Ich, damals als 9-jähriger: "Ich bin Schnappi, das kleine Krokodil!"

Wie man Tee trinkt: 1. Mach dir einen heissen, leckeren Tee. 2. Lass ihn ziehen. 3. Lass ihn abkühlen. 4. Vergiss, dass du Tee gemacht hast.

Gestern im Gericht: Vorsitzender akzeptiert ungeprüft Atteste gegen Masken von Corona- leugner im Saal. 25 Personen im Saal. 5h Verhandlung. Keine Lüft- ungspause. Wieder trug nur die Nebenklage dauerhaft FFP2-Masken. So sieht’s nämlich aus in der Realität.

Eine Freundin meinte kürzlich, sie habe stundenlang in der Küche gestanden, bis das Essen auf dem Tisch gewesen sei. Versuche das nun auch. Jetzt sind allerdings schon zwei Stunden rum und von Essen immer noch keine Spur. Fange an zu zweifeln.

Ich frage eine Freundin, warum ihr neues Lieblings- hobby tauchen ist. Sie: "Da halten einfach mal alle für eine Stunde die Klappe." #norddeutsch

Mein Chef heute: „Wir kriegen das hin. Wenn du ein Problem hast mit der Kinder- betreuung rufst du mich an und wir finden gemeinsam eine Lösung. Kinder gehen vor. Mach dir da keine Sorgen. Wirklich nicht.“ So nämlich. ♥

Niemand: Absolut niemand: Deutsche Skifahrer: "Ich bin so schön, ich bin so toll, ich hol mir Covid in Tirol."

Oma (98) in 2020: Lungenentzündung, Oberschenkel- halsbruch links, gebrochener Arm rechts, Oberschenkelhalsbruch rechts, Corona. Ihre größte Angst: Dass ich keine Frau finde, weil aktuell ja "kein Tanz stattfindet." #berechtigtesorge

Ich frage meine Nichte am Telefon was sie heute am Sonntag so macht. Sie: "Im Wohnzimmer eine Höhle aus Kissen und Decken bauen, Pizza essen und Filme gucken bis ich einschlafe." Leute, somit stehen meine Sonntagspläne ebenfalls fest!

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