Lustige Sprüche und Zitate

Nichts hat bestand. Hüftspeck: Lol.

Langweilst du dich auch so wie mich?

Echte Freunde warnen dich, akzeptieren es, wenn du es trotzdem machst und reichen dir ohne Vorwurf ein Taschen- tuch, wenn es schief geht.

Wenn der Markt alles regelt, warum gibt es dann noch diese 3er Packs Paprika, wo eine Grüne drin ist?

Wenn man sein Ohr ganz dicht an das Handy hält, hört man seinen alten Mathelehrer "du hast später auch nicht permanent einen Taschenrechner dabei" sagen.

1 Pandemiejahr verheiratet bleiben ist ca. 10 in normalen Ehejahren. Sind wir uns da einig?

Früher: "Ich hab kein Bock auf Kochen, ich bestelle Pizza." Jetzt: "Ich unterstütze ein lokales Unternehmen im Lockdown."

Herr Doktor, mein Verlobter möchte unbedingt schon vor unserer Ehe Sex mit mir haben. Ich bin dagegen, aber er bleibt hart. Junge Frau, werden sie weich, solange er noch hart ist!

Große Hunde: "Ich bin so lieb! Komm und spiel' mit mir, bitte." Kleine Hunde: "Ich ficke deine Mutter du Hrensohn!!! Komm, wenn du Stress willst."

Ein Musiker hat sich verlaufen und fragt einen Passanten um Rat: "Sagen Sie mal, wie komme ich in die Philharmonie?" "Üben, üben, üben!"

Im Zug saß gerade einer mit Sporttasche neben mir und furzt. Er ganz trocken: „Ich bin zwar Torwart, aber der war unhaltbar.“

Durch Tetris habe ich folgendes gelernt: Wenn ich zu ordentlich aufräume verschwinden meine Sachen!

Bei uns durfte Donald Trump übrigens noch nie seinen Schrott loswerden.

In einem Interview wird Donald Trump gefragt, wofür das "J" in seinem Name "Donald J. Trump" stehe. Darauf Trump: "Genie!"

Ein Schotte ist erkältet, geht aber nicht zum Arzt, um das Geld zu sparen. Er wartet bis der Arzt aus der Praxis kommt, und fragt ihn: "Herr Doktor, was tun Sie, wenn sie erkältet sind?" "Ich huste und niese", antwortet der Arzt.

Sohn Telefon gegeben. Dann Suchanfragen gelesen: Wie teuer ist Capybara Was kostet Capybarafutter Ist Capybara haben in Berlin erlaubt Wie ist der Geruch vom Capybara Jetzt in Angst, wenn DHL-Bote klingelt.

Heute ein einziges Präparat aus dem Bereich „Halsschmerzen“ und kein einziges Hustenmittel verkauft. Das im Januar. Schon krass, welche Folgen Alltagsmasken, Händewaschen und Abstand halten so haben.

War eben am Hauptbahnhof. Da saß einer, der hat sich tatsächlich selbst geimpft. Vorbildlich.

In den Niederlanden breitet sich die hochansteckende Virus-Variante weiter aus – die meisten bekannten Fälle gehen auf EINE Grundschule zurück. Zum Glück haben wir in Deutschland die Zeit für gute, funktionierende Konzepte zum Digital- und Distanz- unterricht genutzt… oh wait.

"Na, denkst du an dasselbe wie ich?" "Mein Bauchnabel war mein alter Mund." "Was?" "Was?"

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