Lustige Sprüche und Zitate

Am meisten mag ich ja Menschen, die meinen Humor nicht verstehen und mir eine Perönlichkeitsanalyse ausstellen.

Ich passe wieder in meine alte Jeans! Schade nur, weil ich damals dick war..

Du kannst nicht allen Menschen ein Strahlen ins Gesicht zaubern. Das kann nur Pizza.

Wenn die Metzgereifachverkäuferin dich stirnrunzelnd auf die Frage: "Bekomm ich eine Scheibe Bärchen- wurst?" anschaut, weisst du, dass deine Kindheit definitiv vorbei ist.

Ich bin so erledigt vom Nichtstun, ich ruhe mich jetzt erst mal aus, um dann später direkt ins Bett zu gehen.

Sonntag ist der Tag, an dem die Zeit schneller rennt als Forrest Gump.

Da Donald Trump sich im Fall eines Amtsenthebungsverfahrens von Rudy Giuliani vertreten lässt, gehe ich davon aus, dass das Impeachment auf einem OBI- Parkplatz stattfinden wird.

Alle SARS-CoV-2 Viren der Welt wiegen aktuell zusammen nur 2 Gramm. Diese Info fand ich sehr beeindruckend und ich dachte das müsstet ihr wissen.

Der Gast bittet den Ober zurück: "In meiner Suppe schwimmt ein Haar". "Sie irren sich, mein Herr. Das ist die Wurst".

Ich habe eine Kolumne über New York zugesagt und stelle im Laufe des weiteren E-Mail- Wechsels und bei nahender Dead- line fest, es geht um New Work.

Paketbote klingelt, während ich auf dem Klo sitze. Meine Frau nimmt es entgegen, ich höre nur ein "hübsche Frisur". Plötzlich stürmt mein 3 Jähriger Sohn zur Tür und schreit "Meine Mama, Mann geh weg!" ☻

Wenn in der Bäckerei, in der du letztens vor die Glastür gelaufen bist, jetzt ein Schild "Vorsicht Glastür" hängt. Auch sonst bin ich ein Weltverbesserer.

Ich habe gerade Kuchen gebacken, ohne vorher 90% des Kuchenteigs direkt aus der Schüssel zu essen. Das muss dieses "Erwachsen- Werden" sein.

Ich kann mir Pizza, Schnitzel und sogar einen Milchshake liefern lassen, aber im Jahr 2021 gibt es immer noch keinen Bäcker, der Frühstück liefert. Darüber sollten wir mal reden.

Wenn man weiß, dass z.B. Nutella Unmengen an Palmöl enthält und für Palmöl Regenwälder abgeholzt werden, was aus Dauer unseren Planeten killt, es einige palmöl- freie Alternativen gibt, die eben- falls gut schmecken - warum greift man dann noch zu Nutella?

Ich: "Kommst du noch mit hoch in die Wohnung?" Sie: "Das ist meine Wohnung." Ich: "Also ja!" Flirten kann ich!

Kennt ihr dieses unsichere Gefühl, das man bekommt, wenn man alleine an der Bushaltestelle steht. "Habe ich ihn verpasst? Bin ich zu früh? Geht meine Uhr richtig? Ist heute Feiertag?"

Ich mag diese Ironie nach diesem ganzen Sturm auf das Kapitol. Da die meisten Trump-Unterstützer nämlich auch Maskenverweigerer sind, können diese jetzt ganz gemütlich einer nach dem anderen festgenommen werden, weil man sie total easy auf den ganzen Videos identifizieren kann.

Unterhalten sich zwei Priester über die Beichte: "Bruder, was ich manchmal in der Beichte so hören muss, da geht einem echt der Hut hoch." Sagt der andere: "Bruder, Sie müssen den Hut ja nicht unbedingt auf dem Schoß liegen haben."

Der 3-jährige Niklas hat noch nie ein Wort gesprochen. Eines Tages beim Essen sagt er plötzlich: "Heute ist das Essen aber scharf!" "Niklas, du kannst ja sprechen! Wieso hast du denn seither noch nie was gesagt?" "Bisher war ja immer alles in Ordnung!"

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