Lustige Sprüche und Zitate

Die gefühlte Temperatur, wenn man nur in Unter- wäsche rausgeht, wird in Kelvin Klein gemessen.

Schon verrückt, dass es mal normal war auf einen Kuchen zu pusten und ihn dann an alle Gäste zu verteilen.

Ich habe nicht das Bedürfnis, sympathisch zu wirken. Ich bin lieber authentisch.

Der einzige Mann, der mich anschreiben darf, ist der Dönermann: "HALLOBITTESCHÖÖÖN!"

Heute unter einem YouTube- Video von Ed Sheeran gelesen: "Nicht schlecht für einen Weasley."

Wer glaubt Heavy Metal nicht aggressiv, hat mich noch nicht nach einer Stunde Volksmusik erlebt.

Stellt euch vor, man gibt 700 Mrd. für Verteidigung aus und dann stürmt ein Typ im Büffelkostüm das Kapitel.

Ich gehe morgen mit meiner Freundin ins Planetarium. Mal sehen wie sie reagiert, wenn sie herausfindet, dass sie nicht der Mittelpunkt des Universums ist und sich nicht alles um sie dreht.

"Wie geht es denn ihrem Mann?" "Er wurde Opfer der Wissenschaft." "Waren es Röntgenstrahlen?" "Nein, Fingerabdrücke!"

Ich finde diese Zeitschriften beim Arzt echt super. Ich glaube, dieser Obama hat noch echte Chancen Präsident zu werden.

Wenn der Chef im Homeoffice anruft, ist "Kann ich Sie gleich zurückrufen, mir wird sonst der Fliesenkleber hart." die falsche Antwort.

Hassmoment: Wenn die Bettdecke im Bettbezug herunterrutscht und man oben die ersten 20cm nur Bettbezug hat.

Kleiner Bruder eben: "Ich brauche sofort Tesafilm. Mein Bett ist zusammenge- kracht." Das technische Verständnis liegt wohl in der Familie.

Ein Mann rennt in den Baumarkt. "Schnell, ich bin furchtbar in Eile. Ich brauche eine Mausefalle. Aber bitte schnell, denn ich muss den Bus noch erwischen!" "Tut mir leid", sagt der Verkäufer, "aber so große Fallen haben wir nicht!"

"Ich muss wirklich netter und positiver auf Arbeit sein!" Kollegin: "Guuuuten Moooorgen!" Ich: "Halt's Maul!"

Bei The Big Bang Theory: Sheldon: "...und mein Stuhlgang geht so pünktlich wie ein Zug in Deutschland." Ich bezweifle, dass die Drehbuch- autoren je mit der Deutschen Bahn gefahren sind.

Mein Hund leckt dich am Hden* Kumpel: "Ich wünschte, ich könnte das auch machen." Ich: "Du solltest ihn aber erst kraulen, er ist schüchtern."

"Papa, was ist denn "LOCKDOWN" Und dann erklärst du es deinen Kindern nicht als Virologe, Mediziner, Wissenschaftler oder Politiker, sondern als Vater. "Also, stell euch mal vor, Corona wäre eine Fruchtfliege. Und du bist in deiner Wohnung u.das werden immer mehr Fruchtfliegen.

"Mama, in der Sachkunde-Klassenarbeit durften wir selbst entscheiden welche 3 Bundesländer mit zugehöriger Haupt- stadt wir angeben." Da ich meine Tochter kenne, wusste ich genau, was kommt. "Ich hab Bremen, Hamburg und Berlin genommen."

Sportverletzungen im Laufe des Lebens: Kindheit: Keine Vorkommnisse Ab 20: Knöchel beim Rennen verstaucht Ab 30: Muskelzerrung beim zu schnellen Aufstehen von der Couch

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