Lustige Sprüche und Zitate

Treffen sich zwei Freunde. Fragt der erste: "Na, wie klappt es denn mit deinem Vorsatz, jeden Tag nur 3 Zigaretten zu rauchen?" Sagt der andere: "Ja, ja, ganz gut." Darauf der erste: "Super! Muss ich auch mal ausprobieren. Aber sag mal, was haben wir eigentlich heute für ein Datum?" Antwortet der andere: "12. Juli 2148!"

Ich bin so alt, als ich Jung war, war die Milka Schokolade noch in Papier und Alu eingewickelt.

Mein Interesse weckt man am besten mit "Ich hätte da noch eine dumme Idee".

Ihr immer mit euren einsamen Inseln. Ein eigener Weinberg, das wär’s.

Immer wenn ich laut "Vielen Dank" sage, höre ich in Gedanken Udo Jürgens singen, während Tom & Jerry in einem Affenzahn durch meine Gehirnwindungen flitzen.

Stell dir vor du bist 8 Jahre alt und fällst ohne Kratzer vom Baum und 20 Jahre später sitzt du 2 Minuten falsch am Schreibtisch und brauchst 9 Monate Physiotherapie.

Ich arbeite, um Essen, Miete und 30 Streaming- dienste zu bezahlen.

Seitdem ich akzeptiert habe, dass man das Leben nicht kontrollieren kann, läuft es viel besser aus dem Ruder.

Ich mag Menschen, die sich über eine Stern- schnuppe am Himmel freuen können.

Man kann Podcasts in zweifacher Geschwindigkeit anhören. Das wünsche ich mir für WhatsApp- Sprachnachrichten. Die Welt wäre eine bessere. Uns ginge es besser. Wir würden uns mehr mögen.

Leute studieren 6 Jahre Germanistik und müssen dann asap zu Meetings mit Executive Managern, briefen CEOs, sketchen auf Whiteboards oder Flipcharts und machen ein remote Brainstorming für den nächsten Videocall.

Sie: "Jetzt haben die aus der alten Kirche doch tatsächlich ein Bordell gemacht!" Er: "Das ist nun eine Blaskapelle!"

"Ich habe nichts gemacht. Das war schon so." - Kinder, die etwas angestellt haben. - Eltern, die ein Computer- problem haben.

Wenn Mädels nach'm Sex auf deiner Brust einschlafen und dabei sabbern... Dann sing: "Und diese Sumse die ich bumse ist ein Lama."

Ich dachte immer eine WG mit meinem besten Freund wäre eine gute Idee. Jetzt sitzen wir um 17 Uhr auf unseren Gartenstühlen im Wohnzimmer und essen Popcorn zum Frühstück.

Warum sagen immer alle zu Introvertierten, sie müssten sich öffnen und ihre Komfortzone verlassen aber niemand sagt Extrovertierten, dass sie endlich mal die Fresse halten sollen, damit es zu einer Komfortzone für Intros wird?!

Mein Papa (82) war heute bei seiner ersten Covid19- Impfung. Papa: "Da waren nur alte Leute." Ja, Papa. Und du.

Man bekommt - wenn ich es richtig verstanden habe - nur Mittwoch, Donnerstag, Freitag - realistische Corona-Zahlen von den Gesundheit- sämtern. Im Monat 11 einer Pandemie und „der größten Herausforderung“ seit dem 2. Weltkrieg. Wochenend-Arbeit für Beamte trotzdem undenkbar.

Er: "Sag mal, bist du eigentlich vergeben?" Sie: "Ja!" Er: "Ist es eine ernste Beziehung?" Sie: "Nein, manchmal lachen wir auch!"

Merkel und Putin sind zusammen auf einer Dinnerparty. Sie sagt zu ihm: "Es gibt viele Arten, Geld zu verdienen, aber nur eine ehrliche!" Putin: "Und die wäre?" Merkel: "Wusste ich es doch, dass sie diese nicht kennen!"

1
2
3
»