Lustige Sprüche und Zitate

Frau kommt vom Arzt und klagt das sie nun schon seit 2 Jahren verheiratet sei, aber noch nie Geschlechtsverkehr gehabt habe. Der Arzt sagt ihr sie solle morgen noch einmal kommen, aber ihren Mann mitbringen. Am nächsten Tag erscheint sie mit ihrem Mann. Der Arzt zieht sie aus und liebt sie vor den Augen ihres Mannes. Dann sagt er: - So Herr Meier, dass braucht Ihre Frau 2 bis 3 mal in der Woche. - Meier: Herr Doktor ,muss ich da jedesmal mitkommen!?

Eigentlich haben wir gerade gar nichts mehr: Weder Einigkeit noch Recht noch Freiheit.

Ich bin jetzt schon in mehr Lockdowns, als in Beziehungen gewesen.

Kind isst Mandarinen im Auto. Hab jetzt Schalensitze.

Ich habe gerade einen alten Englisch-Vokabeltest von mir gefunden. Stattfinden - to find a city.

"Legst du das Handy eigentlich auch mal weg?" "Ja, wenn es klingelt."

Faustregel für Streukäse: Wenn man sieht was darunter ist, ist es zu wenig.

Wenn du Sushi mit zu viel Wasabi isst und dir gleich denkst: „Wasabi nur gemacht?“

Wenn ich zu dir sage, du musst mir das geben was du als letztes gekauft hast!! Was kriege ich dann!?

Stimmt doch Mädels Oder ? Frauen ab 50 sind wie Wodka. Klar, stark und eine Sünde wert.

Heinz schreibt seiner Frau aus dem Gefängnis einen Brief: "Vielen Dank für die Feile im Kuchen. Ich habe nun von allen Häftlingen die schönsten Fingernägel!"

Im Zug neben mir sitzt ein junger Kerl mit Sporttasche und furzt. Er daraufhin ganz trocken: "Ich bin zwar Torwart, aber der war unhaltbar!"

Warum haben eigentlich alle Kartoffeln immer weibliche Namen? Warum kein festkochender Günther? Oder ein mehliger Dieter? DISKRIMINIERUNG!

Eines Tages werden die Väter dieser Welt bei allen Familienfotos sagen: "Corona ist vorbei, Ihr könnt euch ruhig etwas näher zusammenstellen!" #Vätersprüche

Ich habe es geschafft, vor der Arbeit Sport zu machen. Fühle ich mich wach? Ja. Fühle ich mich fitter? Ja. Werde ich es wiederholen? Niemals.

Rufe mich vom Festnetztelefon auf dem Handy an, um es zu finden. Ich finde es und stelle fest, dass mich jemand auf dem Handy angerufen hat... Ich rufe zurück... Mein Festnetztelefon klingelt... Lasst mich einfach zurück.

Jetzt schicken die uns auch noch Schnee! Damit sie unsere Schritte nachverfolgen können, weil sich nicht jeder chippen lassen will!! Nicht mit mir, ich bleibe zu Hause. Fck Regierung!!! #dankemerkel

"Schon komisch, dass wir uns selbst nicht richtig kitzeln können." "Ja, da haben wir mit dieser Masturbationssache ganz schön Glück gehabt." "Was?" "Was?"

Ich feiere meinen Frauenarzt. Bin mit ner Pilzinfektion zu ihm. Er beim Untersuchen: "Gott muss schwul sein. Keine Ahnung von weiblicher Anatomie, der Gute. Wer legt zwei Öffnungen mit unter- schiedlichem ph - Wert so nah aneinander?"

Ich früher: "Nice, es ist noch vor Mitternacht. Ich könnte eine neue Serie anfangen, Freunde treffen, eine Weltreise machen. Mir steht noch alles offen!" Ich heute: "Uff, schon nach 21 Uhr... ich fang lieber keinen Film mehr an, das wird sonst zu spät."

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