Lustige Sprüche und Zitate

Anden Typen der gestern meine Jacke geklaut hat: Du kannst dich warm anzichen!

Schnee ist doch bloß eine Erfindung der Merkel-Regierung, damit die sehen können, wenn man das Haus verlassen hat.

"Wir können ja noch eine Folge gucken und dann gehen wir ins Bett." "Süß, wie du Staffel sagst."

Im Gegensatz zum Klo piept der Drucker wenigstens, wenn er kein Papier mehr hat.

Was, wenn Deja-Vus daher kommen, dass man ein Leben verloren hat und vom letzten Speicherort neu startet?

Heute Morgen im Halbschlaf an den Wecker gekuschelt und die Freundin an die Wand geworfen. Irgendwas ist immer.

Sie sagen, man soll nicht mit mehr als 10 Leuten abhängen. Ich mag nicht mal 10 Leute.

Komme zu spät zur Arbeit, weil ich auf dem Weg zum Auto auf allen überfrorenen Pfützen das Eis zertreten musste.

Döner macht zwar nicht schöner, aber satter. Wer satt ist, ist glücklich. Wer glücklich ist, ist schöner. Okay. Döner macht doch schöner.

Ich habe keine Extensions, keine künstlichen Finger- nägel und meine eigenen Augenbrauen. Ich bin quasi das Einhorn unter den Frauen.

Ich wollte eigentlich nur schnell ein Lied auf YouTube anhören. Das war vor zwei Stunden. Inzwischen lerne ich, warum Menschen nicht auf Zebras reiten.

Tochter legt das iPhone während eines Videochats mit einer Freundin in den Kühlschrank, schliesst die Tür und schreit: "Ist das Licht an oder aus?" Wäre das auch geklärt.

Ich: "Drucker, kannst du das bitte ausdrucken?" Drucker: "Es fehlt Magenta." Ich: "Aber das ist schwarz-weiß." Drucker: "ES FEHLT MAGENTA!"

"Ich liebe dich so sehr, dass ich dich vertraglich an mich binden will und du einen Anwalt brauchst, um mich wieder zu verlassen." "Ja, ich will" #JuraBomantik

"Sie fliegen also auch nach Gran Canaria?" "Nein. Über Marokko spring ich raus." Der wird Augen machen, wenn ich mit Rucksack aufs Klo gehe.

Ich denke, dass gute Freunde lange Zeit, ohne sich zu sehen oder miteinander zu reden, trotz allem miteinander verbunden sind und niemals ihre Freundschaft infrage stellen. Das ist die Art von Freundschaft, die sich anfühlt, als ob man sich gerade gestern das letzte Mal gesehen hat.

"Mir tun die ganzen BWL- und Informatik-Studenten leid, die später keinen Job bekommen, weil es von denen so viele gibt." - Jörg (28), 17. Semester griechische Mythologie.

Professor: "Fragt ruhig, es gibt keine dummen Fragen!" Ich: "Wenn ich ein Gespenst kaufe, habe ich dann geistiges Eigentum?" Professor: "Wow."

Pro-Tipp: Wenn bei Euch morgens die Autotüren vereist sind, und Ihr weder die Fahrer- noch Beifahrertür aufbekommt, bitte zunächst mal kein Enteisungsspray oder heißes Wasser benutzen, sondern erst die Zentralverriegelung öffnen. Gern geschehen.

Bewerbungsgespräch "Zwei Sachen sind hier besonders wichtig. Erstens: Hygiene. Haben Sie den Desinfektionsmittelspender unten am Eingang benutzt?" "Ja, natürlich." "Zweitens: Ehrlichkeit. Unten am Eingang haben wir keinen Desinfektionsmittelspender!"

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