Lustige Sprüche und Zitate

Videokonferenz Lehrer: "Weiß jemand, wo Malte steckt?" Sören: "Ich ruf ihn an!" Tippt und nimmt Handy ans Ohr: "Ey, Digga, wo bist Du? Was? Wo? Vorm Tierpark? Ja, um 8 Uhr! Nein, Du Hochbegabter! Hast Du definitiv falsch gelesen! Nicht "Zoomeeting"! Zoommeeting! Mit zwei M."

Klar halten Energydrinks geil wach, aber habt ihr es mal mit Zukunftsangst versucht?

Wer den falschen Anreiz brauch, um etwas richtiges zu tun: Blutspenden verbraucht 3000- 4000 kcal

Ja, Lockdown ist scheiße, aber sterben ist scheißer!

Wenn ihr einen richtig bösen Korb bekommt, dann sagt einfach beim weggehen: „Ach man, nicht mal die Hässlichen bekomme ich..“

Ich will einen dritten Haken, wenn die Nachricht ver- standen wurde.

In Würde altern? Ich kann nicht mal in Würde Spagetti essen.

Ich war 7 Jahre Impfgegner. Dann bin ich 8 geworden und habe begriffen, dass der kleine Pieks nicht so schlimm ist wie die Krankheiten, vor denen er mich schützt.

Der Ideologe - einer, der tut, was seiner Meinung nach der Herrgott tun würde, wenn er nur Bescheid wüsste.

Wenn der Markt regelt, warum gibts dann Mon Cherie nicht in lecker?

Wäre ich eine Märchenfigur, würde ich jetzt lieber eingerollt in meiner Decke liegen bleiben. Sozusagen Wrapunzel.

Die drei elterlichen Grundemotionen: Liebe, genervt sein und Schuld.

Dieser verzweifelte Moment im Lockdown, wenn du Partys so sehr vermisst, dass du sogar alles dafür geben würdest, dich im völlig über- füllten Club zwischen schwitzenden Menschen durch zu quetschen, nur um an der komplett verklebten Theke eine halbe Stunde auf dein Getränk zu warten.

Mein Arzt hat mir empfohlen mehr bei Burger King zu essen. Eigentlich hat er gesagt "weniger von McDonalds", aber ich weiß schon, wie er es meint.

"Papa, warum haben wir keinen Porsche?" ...wenn der Grund nach dem Grund fragt

Eine Freundin sagte mir gerade, sie bewundere es, dass ich als Frau auch bei Schnee Auto fahre. Ist schon krass, was Frauen alles können. Gehe jetzt aufs Klo. Ganz alleine. Als Frau.

„Ja mei.“ Die bayerische Antwort auf einen Nuklearkrieg, die Apokalypse, ein Alienangriff, Kalt-Hunger-Pipi, Bierpreise auf der Wiesn oder kein Brot mehr im Haus.

Männer: Frauen geben immer Geld aus oder?☻ Auch Männer: Dieses 400€ Thermometer verbindet sich via Bluetooth mit meinem Gasgrill.

Ein Fahrradfahrer mit einem riesen Einkauf auf dem Gepäck- träger blieb vorhin, ohne den Fuß auf den Boden zu setzen, vor einer roten Ampel stehen und fuhr bei Grün freihändig los. Und ich kann gut über Dinge stol- pern, die gar nicht existieren. Jeder hat ja so seine Talente.

Tiergarten Wer in Zeiten von COVID19 eine Frau an der Straße in sein Auto einsteigen lässt und sie dann unseren Kolleg. ggü. als seine Freundin vorstellt, der sollte wenigstens ihren Namen kennen, damit die Sache nicht auffliegt. ^tsm

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